С какво ви дразнят свекървите? – 154

Ти сериозно ли? Първо детето на Римона е над 2 за да ѝ е изтекло майчинството. Моето,  дете нямаше годинка, когато разпознаваше лели, баба си и дядо си. И по имена разпознаваше приятели, с които често се виждаме. Като го питам кой е еди кой си, като сме много хора и той го поглеждаше или отиваше при него. Да, децата помнят, нищо, че са толкова малки. Сега, ако го тръшнеш в ръцете на непознат, даже и майка му да гонаправи, ще се разплаче разбира се. И да, случва се понякога и от родители да плачат, ако отсъствието им е било прекалено дълго и ги е гледал друг. Но не е непременно за всички

Съвсем резонно е да го отнесе съпруга, защото той е първопричината за проблема. Кой друг да го отнесе? Ако беше озаптил майка си навреме с нежеланите натрисания, казус и проблем изобщо нямаше да има

Ами тя си каза, че мъжа ѝ вижда разликата в отношението на двете баби към детето и затова непрекъснато натриса майка си. Обаче и той не може да я направи като другата баба и та ме безсилието му. Но  пък не се отказва. Даже тъврди, че когато имат истинска нужда тя ще помогне.

Да, ама ето го момент с нуждата и тя си действа както обикновенно. Да, Римона трябва дебело да му подчертае, че на майка му не може да се разчита, че го манипулира и че го използва за да си идва на безплатни  хотел и отглеждане у градо по няколко дни през месец. И не, това не е война, нито битка, а съвсем обикновенно показване на истината. Независимо дали той не го знае или не иска да го признае, да се въртят около свекървата занапред, не е полезна за брака им. Затова с брак, когато има проблем се решава. Иначе се съобразяваш с проблема завинаги и той си остава такъв. В сравнение с това, нищо не губи като го покаже на мъжа си. Според мен, повече би загубила, ако проблема остане нерешен. За какво са ти такива отношения, в които съобразяването се върти около неистина? И ако не му го покаже сега и не го използва като аргумент, когато имат нужда и момента е екстремен или необичаен, то ако тръгне да му го разяснява когато са в обичайното ежедневие, съвсем не я очаква успех. По-добре е сега, когато действието се развива в момента

Не мисля.
Желани или нежелани, “натрисанията“ разбирам са двустранни - и от страната на тъщата, и от страната на свекървата. Да, да, тъщата е прекрасна, невероятна, тактична, зетят я харесва, и най-вече - гледа детето. А свекървата е натрапницата, която идва когато си поиска, и трябва да бъде “озаптена“. Не за друго, а защото не иска да гледа детето. Какво като апартаментът е общ, съпругът е длъжен да го направи, защото Ма Ко смята така.
Да, ама не. На паралелни вселени сме относно някои разбирания, нищо лично, но се чудя какво трябва да се случи на жена, за да изпитва такава ненавист към свекървите по дефолт, каквато изпитваш ти - всичките ти постове /или поне тези, които съм чела/, звучат по този начин, с безумни съвети, на моменти дори грозно. И се надявам да не се приемат сериозно, не само от Римона. В тези отношения следва да има баланс и някакъв нормален тон, това да съветваш жена да скара съпруга си с майка му, защото...така, противоречи на всяка здрава логика. За мен.

Изобщо не са двустранни натрисанията, както написах тъщата винаги идва с покана и никога самоинициативно.

Покана от кого? От мъжа ти 😄
Той всяка вечер, като я изпращате, ѝ вика: "Миме (или както там се обръща към нея), утре пак да дойдеш! Много ми е гот все да си тук, като си дойда от работа."

Друго пишеше миналата година, но не ми се търси в архивите.

“Натрисанията“ го използвах от съфорумката, аз бих използвала гостувания като израз.
Така де, майка ти живее наблизо, и редовно идва дори и за да гледа детето - това не е ненормално, разбира се.
Няма как да остане да преспива, защото живее в близост.
Свекърва ти живее далеч, идва неканена, остава и с преспиване, сега отказва да гледа детето.
Да, разлика има.
Така написано и така звучащо. Но ако държиш на съпруга и семейството си решението не е да му доказваш по някакви начини, каквито и да са те колко майка му не става, противопоставяйки ги един срещу друг, защото така няма да постигнеш нищо, освен семейни проблеми. Да не говорим колко грозно звучи това, че тррябва да бъде “озаптена“....пфффф.
Сядате и ги говорите нещата, ясно, точно, конкретно. С него, че дори и с нея лично.

Като усетиш напрежение, да не казвам, че си нежелан, не си носиш книжките в дом  и на сина  и дъщеря, а си ги четеш дОма. Това е някакво тъпо  не осъзнаване и да си носи последиците ,като го прави който и да  е.
Ще мине време, нещата се обръщат, но като в този момент са такива ,се съобразяваш и не правиш проблеми.
  Да не спорим, че жената  отнася отглеждане на бебе, рядко мъж   гледа, като отраснат  е друго. Ако ще мъжът и да е най-милият на света и до нея .
 
 Е, остава гаден привкус, като от лошо вИно ,но нейната майка е желана  при нея като и е трудно.

Нито я изпращаме всяка вечер, нито идва без да е поканена. Ама на теб няма какво да си правя труда да обяснявам, по презумпция си на страната на свекървите, не пропускаш история, която да извъртиш. 😉

Римона, какво ще спечелиш ако твоят мъж признае, че майка му там каквото ти я виждаш? Дори и мъжът ти да вижда колко твоето майка е внимателна и добра, едва ли ще му е приятно да признае гласно колко неговата е лоша. Това се опитваме да ти кажем. Нищо не печелиш от това, само може да изгубиш. Представи си ти как ще се почувстваш ако той застане срещу твоите родители.

Доколкото разбрах, Римона се опитва да накара мъжа си да не иска майка му да идва толкова често. Нека да ми поправи, ако бъркам.

Римона, а какво мислиш за предложението ми свекърва ти да идва, когато мъжът ти си гледа детето?

Знам, че никой не си избира родителите и съм съгласна, някой го беше споменал в предната тема. Не искам да печеля нищо, искам само да не ми се казва „спокойно, ако не можеш да вземеш болничен, ще я гледа майка ми”, което знам, че няма как да стане. Искам да знае, че такъв вариант няма. Не искам да му ехти в главата тази възможност, защото я е чул преди години, защото към момента майка му си измисля какви ли не истории, че имала работа, то на село така било, че имала гости и това на село така било… но и вие пак сте прави, че в един момент той наистина сам ще го разбере. Даже мисля, че го знае, но още се надява.
Ако реши да дойде, то аз ще съм на работа и със сигурност няма да седим двете да гледаме дете. Най-много мъжа ми да си седи с нея, както споменахте.
Динчо, каквито забележки някой да е имал към мои роднини, аз отивам и говоря с тях, за да не се повтаря.

Аз разбрах, че нарочно е заложила капан, за да види той какво е майка му и да го признае. За мен това е самоцел, която не води до нищо добро.

Римона, остави го сам да разбере. Не му натяквай, както казваш той може би го знае, но се надява да не е така. Пожали го малко него. Гадно е най-близкият ти човек да ти обяснява колко родителите са лоши.  Какво обясняваш на майка си? Мамо, Пешо каза, че си мързелива егоистка и не искаш да ни помогнеш с болно дете ли?

Чудесно. Кажи му го директно и конкретно. А не
С провокации и капани не стават нещата, така нищо няма да постигнеш, както ти казват и други съфорумки.

Зависи.
Ако целта е мъжът да спре майка си да идва когато и скимне, че и да очаква Римона да я обгрижва, вместо той да се заеме, разбирам Римона.
Но ако целта е мъжът да се свие засрамен в ъгъла, след като е признал колко лоша е майка му, ми се вижда много детинско.

Затова когато мъжът си взима по-често болничен, за да си гледа детето и види, че майка му само обещава и лъже, Римона хем няма да отсъства толкова от работа, хем бащата ще си гледа детето, което е И негово задължение, хем той ще види точно за какво става въпрос.
Разбира се, това зависи дали си гледа детето. Но ако бащата не си го гледа, е нагло Римона да има претенции към бабата, вместо към другия родител.

То и аз я разбирам, но не разбирам всичко различно от това да седнеш и да се разбереш с човек като човек, с приказки и “блага дума“, при това с най-близкия си човек. На мъж душата му се вади с “памук“, не с провокации и надцакване, “озаптяване“ и “натрисане“. В случая ти искаш да го нараниш, именно да се “свие засрамен“ и нещо от рода на “аз казах ли ти, м???“ И какво ще промени това? Нито майка му ще дойде да гледа болното дете, нито съпругът ще я спре да идва, защото доколкото разбирам целта не е тази. А конкретния казус с болестта на детето сега, и отказа на свекървата сега, не по принцип някакви гостувания.

Е, да, би грябвало да може да разговаря и да му каже нормално. Не знам дали е опитала или не е.