Публикувана: 30 ноем. 2019, 08:03 ч.
Последно мнение: 9 апр. 2020, 06:55 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

123 917
735
1

# 690 1 апр. 2020, 16:46 ч.

Мнения: 18 634

Мама се връща от командировка и пита дъщеричката:- Ти нали се държа добре миличка? Лягаше си навреме да спиш, не плака?- Да, мамо, във вторник и сряда към мене спа бавачката.Намесва се татко:- Правилно е да се каже "С мене спа бавачката."- С теб, тате, тя спа в четвъртък!

- Ей, да знаеш, това блондинките наистина били тъпи създания!
- Що бре, какво стана?
- Ми ей на, моята сутринта се изруси и… вечерта ми вдигна скандал, що имало черен косъм в леглото!

# 691 1 апр. 2020, 17:08 ч.

Мнения: 10 073

- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена.
- Ей сега вече го убивам!
- Честит 1 април, мамо! Не е непозната, съседката е...

Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви!

# 692 1 апр. 2020, 17:41 ч.

На Марс
Мнения: 8 718

- Как се казваш детенце?
- Теодора!
- А мама как ти вика?
- Дрисла.

# 693 1 апр. 2020, 18:42 ч.

Мнения: 11 571

Стивън Кинг седял под карантина с жена си, седял, и започнал да пише продължение на "ТО" - "ТЯ".

Тази година за участие в Ленинския съботник , изненадващо😀се записаха много желаещи !

Ден 21 от карантината:
Във входа нямаме график за чистене на снега. Стана скандал. Всеки твърди, че е неговия ред 😂

Програмата на Карантина ТВ:

6:30 Събуди се с ЩАБА
9:00 Тази сутрин с ЩАБА
10:00 На кафе с ЩАБА
11:00 Малката булка на ЩАБА - сериал
12:00 Обедни новини от ЩАБА
12:30 Интервю с щаба - публицистично предаване
13:30 Децата на ЩАБА - детско предаване
14:00 Спасители от ЩАБА - сериал
18:00 Разходка в парка - криминален трилър
19:00 Вечерни новини от ЩАБА
20:00 Под прикритие от ЩАБА - сериал
21:00 Кухнята на ЩАБА - готварско реалити шоу
22:30 Късни новини от ЩАБА
23:00 Шоуто на Мутафчийски - комедийното шоу на ЩАБА
24:00 Пляс Плюс с ЩАБА - предаване за възрастни...

# 694 1 апр. 2020, 20:00 ч.

Мнения: X

8 март: Потвърдени са първите четири случая на коронавирус в България

13 март: Обявено е извънредно положение в България.

30 март: Издадена е заповед, според която всеки е длъжен да носи защитна маска на закрити или на открити обществени места. Не може да се ходи в паркове, има КПП-та в областните градове.

3 април: Издадена е заповед всеки, който иска да излезе навън да е с маска, ръкавици, скафандър, преди това да е пил белина и да се е къпал със спирт.

10 април: известна модна къща пусна новата си пролетна колекция космонавтски костюми за разходка пред блока.

12 април : Извънредното положение е удължено до Второ пришествие.

15 април: Забранено е излизането и от вкъщ без предварително нотариално заверена декларация за разрешение от НОИ, НАП, НЗОК, работодател, НАСА.

20 април: Заболелите от COVID - 19 започват да бъдат маркирани и да им се поставя лента с коронка на дясната ръка.

22 април: Гражданите се задължават да носят противогази в домашна среда.

28 април: Заразените намаляват, защото им е забранено да ходят до болницата.

1 май: Забранява се дишането на открито, правителството отпуска кислородни бутилки.

3 май: същата модна къща представя нова модна линия с нарисувани кислородни бутилки.

10 май: ИКЕА пускат първите спални под слоган "Хауръд Хюз bedroom". Снабдени с отделна вентилация, пречиствател на въздух и стерилна среда.

15 май: Издадена е заповед кучетата да бъдат обръснати нула номер и да носят калцуни, при дневната им разходка на тераста.

1 юни: На децата е представен онлайн куклен театър "Зайче в гората, нарушител на правилата"

26 юни: Правителството на България обявява, че е изплатило външният си дълг, благодарение на събраните глоби от хора, които са се разхождали в парка и гората.

5 юли: В България се провеждат първите фейсбук абитуриентски балове. Тази година актуални са маските с филтър в топли нюанси и защитните облекла в розово.

15 юли: 93-годишната баба Минка от село Горно Коронско влезе в книгата на Гинес за най-бързо писане на СМС, затова че излиза да посети външния клозет.
1 август: Извънредното положение е отменено. Няма нито един нов регистриран случай на COVID-19.

2 август: Психиатриите в страната обявяват бедствено положение и невъзможност да поемат наплива от пациенти.

8 август: Плажовете са пълни с дебели и бедни, но свободни хора.

1 септември: ТЛС прави поредица "Тяхното 300 килограмово тяло", посветено на всички българи.

# 695 1 апр. 2020, 22:39 ч.

Мнения: 18 634

За книги

Скрит текст:

***
Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

***
- Здравейте, обаждам се от библиотеката. Вашата жена все още не ни е върнала една книга.
- Каква книга?
- Учебно ръководство - "Как да се омъжа за богат и тъп идиот".

***
Семейна двойка очаква гости. Изведнъж мъжът започва да крие по-хубавите книги от библиотеката. Жената пита:
- Какво правиш, скъпи? Нали не смяташ, че гостите ще ги откраднат?
- Не, но ако си ги познаят…

***
Какво се получава ако се кръстоса адвокат с библиотекар?
Цялата информация от която имаш нужда, но не можеш да разбереш нищо от нея.

***
Най- тихото пиянско сбиване в историята, се състоя на годишния банкет на библиотекарите.

***
Разговарят двама политици. Единият държи дебела книга.
- Какво четеш? - пита другият.
-"Капиталът" от Карл Май.
-"Капиталът" не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Божеее! - плеснал се по челото първият. - Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците.

***
Журналистка пита писател за дневния му режим.
– Ами ставам в 11, приготвям се за обяд, към 14 часа прегледжам пощата. После се обличам и отивам в клуба да се видя с приятели. Вечерта съм на театър или на коктейл.
– А кога пишете?
– На другия ден, разбира се...

***
- Искам да купя книга.
- С какво съдържание?
- За болен.
- Може би, Библията?
- Не, не е чак толкова болен.

***
В нюйоркското метро мъж отказва да отстъпи мястото си на бременна жена и въпреки настойчивите ѝ молби продължава да чете роман.
– Веднага отстъпете на жената! – възмущава се един от пътниците.
– Ами ако не стана?
– Ще ви кажа кой е убиецът от книгата ви!

***
В едно от произведенията си Александър Дюма-син бил употребил израза "болезнена празнина". Искайки да го подиграе, един критик го запитал в компания:
- Какво разбирате под понятието "болезнена празнина"? Аз нищо не разбирам. Според мен празнината не може да бъде болезнена.
Всички от компанията с голям интерес очаквали какъв ще бъде отговора на Дюма.
Писателят попитал критика:
- Господине, никога ли не ви е боляла главата?

***
Скарали се мъж и жена. Когато мъжът се върнал от работа намерил бележка на масата: "Обедът ти е в готварската книга на страница 76, а вечерята - на 311".

***
Знаете ли, че филмът е заснет съвсем по книгата. Заспах на същите места.

***
Петърчо чете книга и пита майка си:
- Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър?
- Ами, защото е имал 300 жени и всяка му е давала съвети.

***
Преподавателят:
- В нашата поредица от лекции днес ще разгледаме темата "Лъжа". Случайно да сте чели книгата ми по този въпрос?
- Даа...
- Отлично сте се подготвили по темата. Книгата ми още не е излязла от печатницата.

***
- Кой ви е любимият автор?
- Джордж Вашингтон.
- Но Джордж Вашингтон не е написал нито една книга!
- Именно.

***
Топ 7 на най-кратките книги в света:
- "Пътеводител по арабска демокрация".
- "Противозачатъчни средства" от Папа Йоан Павел ІІ.
- "Американска история".
- "Всичко, което мъжете знаят за жените".
- "Женски похвали за мъжки достойнства".
- "Антология на немския хумор".
- "Македонска история".

# 696 2 апр. 2020, 09:45 ч.

София
Мнения: 759

Комунизмът настъпи – всички ядат, никой не работи!

От щаба увериха, че пролетта наистина е дошла, но 14 дни ще е под карантина...

Преди чакахме петъка, сега чакаме да се върнем на работа...

Лелеееее... Ако се беше случило преди 15 години, затворен в къщи без Фейсбук, с Нокия 3310 - 50 sms и 100 минути...

Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата...

Сега се чудя, къде изчезнаха всичките ония реклами "Печелете по XX лева на месец само като си седите вкъщи?"

Само сега специална оферта за Банско... Плащаш една, получаваш четиринадесет нощувки…

Най-накрая да пиеш сам е социално приемливо.

Вече всички се научиха правилно да си мият ръцете. Темата на следващата пандемия ще са мигачите!

Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници…

Кренвиршите вече се правят само от месо, поради изчерпване на тоалетната хартия!

Лицето е криминално проявен, с две регистрации за посещаване на Южния парк и една за качване на Витоша.

Усещате ли как масово предпазваме белия дроб за сметка на черния.

Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.

Докъде я докарахме - да си бършем отвън бутилката уиски с ракия!

- You'll never walk alone!
Ген.Мутафчийски: You will not!

- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?
- Да, разбира се. Бал с маски!!!

Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?!

В БАН упорито работели над ваксина за Ковид-19, но непрекъснато се получавало ракия.

Счетоводител: - Не ми излиза баланса!
Генерал Мутафчийски: - Правилно! Не трябва да излиза!