Бащите които не се интересуват от децата си

  • 13 665
  • 208
  •   2
Отговори
11 авг. 2023, 15:32 ч.
  • Мнения: 18
Здравейте,

последните години така се завъртяха нещата около мен, че много от двойките които познавам се разделиха. Това разбира се няма нищо лошо, но забелязвам една тенденция - татковците тотално абдикират. Забравят, че имат деца, създават нови семейства където се изживяват като “баща-мечта”, а децата от предишната връзка са тотално неглижирани. В най-добрия случай плащат една издръжка и това е, но темата не е провокирана от финансова гледна точка, а главата ми не побира как изведнъж забравят, че имат дете/деца? Как правят всичко за новото си семейство и “новите” деца, а “старите” за тях просто спират да съществуват.
Моята съседка споделя такава съдба, премести се до нас преди около 4-5 години след раздяла с бащата на детето и. Днес си говорихме с нея и тя сподели, че бащата не търси детето по никакъв начин, не го е виждал от няколко години и това което най-много ме “впечатли” - блокирал номера на майката на детето си ( моята съседка ), като преди това и написал, че никога повече не иска да ги чува и вижда, нея и детето и оставил номера на съпругата си ако някога все пак възникнела много спешна и неотложна ситуация свързана с детето?!
Някак много ме учуди цялата тази история и ми е интересно, понеже знам, че във форума има много разведени, самотни майки и хора с втори бракове/връзки, какво е вашето мнение? Случвало ли ви се е нещо подобно? Как реагирате ? На мястото на моята позната бихте ли позвънили на телефона на съпругата за каквото и да е? Как човек зачерква собственото си дете, но продължава да се грижи активно за друго/други?

# 1 11 авг. 2023, 15:40 ч.
  • Мнения: 19 523
Цитат на: Mirellaaa в пт, 11 авг 2023, 15:32
Здравейте,

последните години така се завъртяха нещата около мен, че много от двойките които познавам се разделиха. Това разбира се няма нищо лошо, но забелязвам една тенденция - татковците тотално абдикират. Забравят, че имат деца, създават нови семейства където се изживяват като “баща-мечта”, а децата от предишната връзка са тотално неглижирани. В най-добрия случай плащат една издръжка и това е, но темата не е провокирана от финансова гледна точка, а главата ми не побира как изведнъж забравят, че имат дете/деца? Как правят всичко за новото си семейство и “новите” деца, а “старите” за тях просто спират да съществуват.
Моята съседка споделя такава съдба, премести се до нас преди около 4-5 години след раздяла с бащата на детето и. Днес си говорихме с нея и тя сподели, че бащата не търси детето по никакъв начин, не го е виждал от няколко години и това което най-много ме “впечатли” - блокирал номера на майката на детето си ( моята съседка ), като преди това и написал, че никога повече не иска да ги чува и вижда, нея и детето и оставил номера на съпругата си ако някога все пак възникнела много спешна и неотложна ситуация свързана с детето?!
Някак много ме учуди цялата тази история и ми е интересно, понеже знам, че във форума има много разведени, самотни майки и хора с втори бракове/връзки, какво е вашето мнение? Случвало ли ви се е нещо подобно? Как реагирате ? На мястото на моята позната бихте ли позвънили на телефона на съпругата за каквото и да е? Как човек зачерква собственото си дете, но продължава да се грижи активно за друго/други?
Чувала съм че има такива дебили, но не съм срещала на живо. Нямам обяснение за такова поведение, за мен излиза от границите на нормалното. Детето освен обич има нужда и от чисто материални неща, освен ако не е пълнолетно и няма право на издръжка, та аз на мястото на майката бих си търсила издръжката. На второ място бих зачеркнала такъв тип от живота ни и бих продължила напред, сама или с някакъв нов партньор. Съзнавам, че е много трудно, но не е невъзможно. Самата аз имам приятели, които обичат и уважават вторите си бащи, по някаква причина не говорят нищо за биологичните си, аз само се досещам защо. Аз съм такъв характер, че не бих позвънила на втората съпруга за нищо на света, недоумявам как може да се блокира телефона на майката на детето ти, но явно всичко се случва по белия свят.....

# 2 11 авг. 2023, 15:42 ч.
  • Мнения: 399
Моя баща е същият. Ако се обади в годината 2-3 пъти пак добре,като цяло не се надявам на него,отсъствал  е през по-голямата част от моето детство . Зачеркват защото така е по-лесно нали детето си има майка.За тях това е по-важно,да не им пука.

# 3 11 авг. 2023, 15:49 ч.
  • Мнения: 7 385
И какъв точно е смисълът на темата? Чувала съм такива бащи и познавам такива. Всеки си взема решението и си носи отговорността.

# 4 11 авг. 2023, 15:58 ч.
  • Мнения: 1 177
Такива бащи обикновено се сещат за първото като одъртеят и се разболеят, и имат нужда от помощ.

# 5 11 авг. 2023, 16:03 ч.
  • Мнения: 928
Продължаваш напред.... какво да правиш. Като не иска да е баща, не можеш насила да го накараш.

# 6 11 авг. 2023, 16:18 ч.
  • Мнения: 136
Познавам такива, имам и обяснение за поведението им.

# 7 11 авг. 2023, 16:32 ч.
  • Мнения: 2 837
Според мен такъв тип мъже не обичат децата си,а по-скоро жената от която имат деца за това ,когато се разделят с тази жена те забравят за децата си . Не виждам защо и как ще забравиш,че имаш дете не зависимо,че не живееш с майката на това дете ,аз също много се чудя на такива хора как подяволите е възможно да си зарежеш собствената плът и кръв и да нямаш желание да га видиш,просто такива хора не заслужават да имат деца!!!

Последна редакция: пт, 11 авг 2023, 16:52 от Radii :)

# 8 11 авг. 2023, 16:34 ч.
  • Мнения: 4 752
Авторката го е забелязала сега, но тази ситуация си е  съществувала винаги, без значение пол - при мен от 15+ години. Шок, тормоз, обвинения, борба - преминаваш през всичко това и осъзнаваш, че бъдещето е пред теб , а този нечовек е минало. Събираш се и продължаваш към хоризонта.
Аз лично " Защо" много го мислих  , после отворих нова страница като постъпих като него - тотално го игнорирах от съзнанието си, но в един тежък финансов момент реших, че не мога да съм чак толкова благородна - други да се облагодетелстват от това , което се полага на детето ми. Заведох дело за издръжка , а той реши, че като е на другия край на света ще му се размине. Ама не позна .

Последна редакция: пт, 11 авг 2023, 17:41 от ccvet

# 9 11 авг. 2023, 16:55 ч.
  • София
  • Мнения: 4 352
Според мен всичко е въпрос на самоосъзнаване.
Бащата на дъщеря ми  като се върна от чужбина (след 5г пребиваване) отделя нужното внимание, но истината е, че като се върнеше за няколко дни винаги намираше време за нея. Макар и недостатъчно. Издръжка винаги е плащал. Съзнавам, че щеше да ми е доста по-трудно без нея, но пък и така щях да се справя. Не бих търсила, водила дела и прочее, човек като иска да бъде баща го прави, като не иска - прав му път. За някои деца с такива индивиди е по-добре да бъдат далече от такъв екземпляр. И го разбират, късно понякога, но го осъзнават с времето.
Не знам защо. Явно някои мъже като скъсат с майката на детето/децата си късат и със самите тях. Което е неправилно, но пък това е урок и за децата.  Трябва да се научиш да приемаш нещата, каквито са, които не можеш да промениш. После като се сети хич няма да го отразя. Урок е и за жените - човек трябва да се научи да разчита единствено на себе си - след това животът става малко по-лек.
 Разбира се, че всяка помощ е добре дошла - но, разчитайки само на себе си съм много по-добре. Според мен и децата така виждат и се учат на самостоятелност. А това е безценно за Живота.
Има хора, които сума-ти нерви, сили, време изхабяват във военни действия с бившите.  
А това време е можело да се използва много по-качествено от 200те лева издръжка (в най-общия случай). И в крайна сметка си на загуба.
А дали е честно?
Ами, защо да не е? Поглеждайки глобално може да се окаже, че ползите от липсата на общуване с даден човек да са повече. Освен това, пак казвам, така се научава един много важен житейски урок - насила нищо не можеш да получиш. Приемаш го и продължаваш нататък.

# 10 11 авг. 2023, 17:07 ч.
  • Мнения: 8 912
Според мен причините могат да са най-различни, но в крайна сметка всичко опира до личния избор на човек. Има майки, които не дават децата на бащите, има бащи, които не желаят да имат нищо общо с майката и покрай нея и детето, има хора, които тотално искат да започнат нов живот.
С моя баща не съм поддържала връзка много години. Не тая лоши чувства към него. Разбрах, че е починал по съвсем стандартен начин чрез уведомление за наследство. Помогнах с уреждане на документи и т.н Аз съм много благодарна за всичко, което ми се е случило и смятам, че родителите ми са направили най-доброто, на което са били способни - с присъствие или отсъствие.

Хората губят толкова много време и енергия в реваншизъм, демонстрация на его и напълно безсмислено озлобление, което ги трови емоционално и физически. Лично аз предпочитам да се фокусирам върху хубавото и позитивното във всяка ситуация.

И понеже съм жена и имам близки жени с различен статус - женени, разведени и т.н. и смятам като цяло, че много едностранчиво се гледа всеки път на мъжа като най-големият виновник за проблеми в отношенията. За мен много често скрит проблем е поведението на жените, неадекватните им избори, невротичност и прочее. Но някак си над нашия пол има един ореол, който за мен е странен. Познавам много токсични жени, много разбалансирани и направо нетърпими - не мога да си представя какви партньори са и как очакват нормални отношения.

Последна редакция: пт, 11 авг 2023, 17:13 от Like_Smoke

# 11 11 авг. 2023, 17:12 ч.
  • Мнения: 31 984
Какво толкова те учудва, че има такива мъже авторке? Бъкано е с тях. Винаги е имало и ще има.
Не ги мисля особено.
И баща ми е един от тях.
Като остаря и се разболя се сети, че има дъщеря. Да се оправя сам.

# 12 11 авг. 2023, 17:17 ч.
  • Мнения: 6 503
Не знам дали по принцип е така, но според моите наблюдения - ако раздялата е по инициатива на жената или по взаимно съгласие, мъжът продължава да се интересува от децата, но ако той реши да си бие шута, често оставя в миналото и жена, и деца.

# 13 11 авг. 2023, 17:22 ч.
  • София
  • Мнения: 4 352
Цитат на: Fire666 в пт, 11 авг 2023, 17:17
Не знам дали по принцип е така, но според моите наблюдения - ако раздялата е по инициатива на жената или по взаимно съгласие, мъжът продължава да се интересува от децата, но ако той реши да си бие шута, често оставя в миналото и жена, и деца.
При нас е точно обратното. Нагоре четох, че точно обратното - ако мъжът е зарязаният толкова се озлобява към жената, че зачерква и детето/децата.
Според мен е до човек и нивото му на осъзнаване.

Само да напомня, че ние, българите, си имаме една прекрасна поговорка - "Каквото посееш, това ще пожънеш!"
Та, би трябвало много хора да си я припомнят от време на време. Може и да им светне някоя лампичка.
Важи и за 2та пола.

# 14 11 авг. 2023, 17:23 ч.
  • София
  • Мнения: 35 195
Виждала съм го това, виждала съм го и с обратен знак.
Докато за баща някак мога да го разбера, за жена ми е повече от странно, както и да е.

Не е до пол, до човек е. Ако иска един човек, ще е родител и ще има връзка с детето. Ако не иска - няма сила, която да го накара.
В някои случаи и по- добре.

Преди няколко години моя приятелка беше потърсена като наследница на баща си. Новото му семейство беше крайно възмутено, че тя не направи отказ и взе дължимото ѝ. Не го помни, не го познаваше.

# 15 11 авг. 2023, 17:24 ч.
  • Мнения: 19 523
А защо е било възмутено семейството? Това, че десетки години някой не се е грижил за детето си не значи, че то няма права на наследник.

# 16 11 авг. 2023, 17:27 ч.
  • София
  • Мнения: 35 195
Ами, защото си е “тяхно”, те си го били купили Laughing

# 17 11 авг. 2023, 18:24 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
При мъжете по отношение на децата действа различен механизъм. Те обичат жената и нейните деца. Има безброй случаи,когато отглеждат децата на жена си, а забравят за "бившите" си деца. Явно е биологичен процес, който някои мъже преодоляват с правилно възпитание. Голяма част не успяват.

# 18 11 авг. 2023, 18:37 ч.
  • Мнения: 588
Аз не мисля, че има биологичен подобен процес. И особено не вярвам, че мъж който е калпав баща на едно дете ще е добър за друго. Той си е зле, независимо какво се показва в социалните мрежи или какво го кара жена му да прави. Ако е възможно да зареже и забрави едното си дете, със сигурност не е отдаден, емоционален, грижовен, състрадателен и т.н за никое от другите (независимо доведени или родни, дъщери или синове).
Възможно е известно време да се преструват, заради секс или връзка/готвено/грижа/да не си умре сам, възможно е да правят някакви неща чисто битово и физически по дома, водене, взимане, защото се налага, но чиста и искрена любов е напълно невъзможно.
Или имаш сърце или нямаш, то не е избирателно. Примерно биеш жиовтни и обичаш деца или обратното. Невъзможно.

# 19 11 авг. 2023, 19:48 ч.
  • Мнения: 50
Имам познат такъв мъж. Не търси детето си, което е на 5 годинки. Казва, че мрази бившата си съпруга, защото и била изневерила с негов приятел. Той е хазартен тип и си дава всичките пари в казиното. Според мен, не иска да вижда детето си, защото го е страх да не стане като него. Той много добре знае, че не е пример за подражание. Плаща издръжка и това е. Сега си има нова приятелка, но тя не знае за казината. Очаквам до 6 месеца да се разделят, защото пари няма да имат дори за храна и ток. Тъжно е. Но, според мен бащата прави правилно, че не вижда детето си. Има още много какво да кажа, но ще го премълча. Понякога е по-добре така за детето. По-лошото от това да нямаш родител, е да имаш родител, който ще те вкара в дъното. Много хора вкара в дългове този индивид. Лош пример!

# 20 11 авг. 2023, 20:30 ч.
  • Мнения: 7 943
В моя случай причината беше от чиста злоба. Трябваше да бъда "наказана" и да ми е гадно, да изнемогвам и горко да роня сълзи, че съм си позволила такова своеволие да го напусна. Изборът му да отиде да живее далеч от децата беше негов, да ги отдалечи от себе си беше също негов. Никога не съм пречила на техните контакти, даже все още имам затрапени пари в общ имот, който той да ползва, ако реши да идва на посещение при децата.
Страдах много, когато ги изостави, защото страдаха те.
Сега като че ли се е сетил да бъде баща, подозирам заради възможни неприятности в новото му семейство.

# 21 11 авг. 2023, 21:39 ч.
  • Мнения: 4 808
https://Имам познат, който осинови децата на втората си жена и приписа имота си на тях. Децата му бяха вече доста големи когато се разделиха с майката, отначало поддържаха връзка с него, после се скараха с голямата дъщеря заради нейната сватба, защото той искаше да се налага кое как да бъде. Та оттам решил, че не го зачитат, не го уважават и няма да го гледат като остарее.

# 22 11 авг. 2023, 21:42 ч.
  • София
  • Мнения: 35 195
Ми, тия дето се надяват на чаша вода и сменен памперс са изначало сгрешени за мен. Не е това родителството, нито да държиш да разделяш и владееш, нито да искаш ръце да ти целуват.
Ако си се справил, то само ще дойде.

# 23 11 авг. 2023, 23:11 ч.
  • Мнения: 2 504
Наскоро разбрах, че втората жена на онзи с втората Х хромозома преди 24 години е поставила условие "аз или тя", демек аз на почти 10 г. тогава. Никакво значение няма за мен това чия е била идеята да не ме потърси повече. Горкият, цял живот нищо не записва на свое име, да не взема да имам някой ден наследство от него. Има там някакъв апартамент, придобит по време на брака с майка ми, за който вероятно е измамил при продажбата, но тя отказва да се занимава с това. Как да е.
Тези осеменители не заслужават дори да бъдат обсъждани.

# 24 12 авг. 2023, 07:36 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Явно някои мъже просто са такива. Познавам един, дето уж щеше да си взима детето, уж се бори, сега се събра с нова жена с деца и забрави за другото дете. И той нищо не записва на свое име, между другото.

Последна редакция: сб, 12 авг 2023, 12:28 от Rockstar

# 25 12 авг. 2023, 07:41 ч.
  • Мнения: 9 451
И моят баща(ако мога да го нарека такъв) е същият. Боклук, пълна измет. Изоставил е майка ми, когато е била бременна с мен и вече над 30 години бяга на отсрещния тротоар, когато ме види. Измекяр.

# 26 12 авг. 2023, 09:25 ч.
  • Мнения: 6 609
Мой познат е от тези "бащи". Бил рестартирал и започнал на чисто. Никакви разговори не могат да го склонят да си погледне децата. Наскоро обсъждаше, че от момчето му нищо не ставало, майката го била провалила.

# 27 12 авг. 2023, 10:22 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 301
Някои мъже възприемат децата,като част от жената,която обичат.
И когато се разделят с нея,те зарязват и децата.
Такъв мъж може да създаде ново семейство с друга жена ,която има деца от предишна връзка,да създадат още едно дете и той ще ги отгледа всичките.При това без да се поинтересува от децата,които му е родила първата жена.

Не оправдавам такива мъже и не ги разбирам.

Приятелката ми е разведена от 15 години.
Има син на 22г.
Момчето не е виждало баща си от 15г и ако се срещнат на улицата няма да се познават.
Ми не е нормално,не е човешко.


# 28 12 авг. 2023, 10:41 ч.
  • Мнения: 10 903
Имам познат младеж, от малък град, разминава се с баща си и брат си от втория брак по улиците и не се поглеждат. Много тежко му беше много дълго време. Отгледан е от втория си баща и се обичат и са задружни.

Братовчед ми е изоставен като бебе от баща си, защото не е кръстен на свекърите. Беше отгледан от дядо си, носи неговото име. 40 години по-късно тъпакът се сети, че има син. Поддържат някаква връзка, аз не бих могла.

Братовчедите на мъжа ми са изоставени от майка им. Заминава да работи в Гърция и не се връща... това е просто отвратително!

# 29 12 авг. 2023, 10:51 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
Има и друг момент. Има бащи, които умират за децата си, но майките не позволяват срещи. Имаме близък, който има вече голяма дъщеря от първия брак. Разведоха се с майката, когато момичето беше на 3-4 годинки. Ходеше да вижда детето, водеше дела, не става. Майката го набеждаваше в какво ли не, пускаше сигнали за тормоз и насилие, просто кошмар. Криеше детето. Мога да гарантирам, че човекът е от типа, които и на мравката прави път. Много е близък до семейството ни, живее на близко, ежедневно се срещаме, втората му жена ми е приятелка - т.е. целият му живот е бил пред очите ни и знам, че е добър. Проблемът му е, че е крайно неинициативен, кротък, без финансови успехи. До сега всеки ден говори за първото си дете, а синовете от втория брак си ги обгрижваше повече от майка им. Първата жена му поиска навремето огромна сума пари, за да вижда детето и той я нямаше, затова тя саботира общуването им. Минаха повече от 20 години, в които на детето е говорено какво ли не срещу бащата. След пълнолетие той опита да направи контакт, но срещна категоричен отказ от вече голямото дете. И досега всеки месец превежда пари на дъщеря си, но няма значение това.

В същото време голямата дъщеря на сестра ми е от децата, които нито получават пари, нито внимание, нито нищо. Дори не знае как изглежда баща й, защото от 30 години не го е виждала, а той не знае, че има внуци. Тя е правила опит за контакт през годините, той отказва. Добре, че вторият съпруг на сестра ми я прие и отгледа, а сега едното й дете носи неговото име и него наричат татко/дядо.

Понеже се коментират причините за отчуждаването. В първия случай с приятеля ни - жената си намери по-богат и по-оправен мъж, а бившият мъж на сестра ми се оказа, че спи с куцо, кьораво и сакато от всякакъв пол, раса и възраст, затова тя се разведе с него.

# 30 12 авг. 2023, 11:19 ч.
  • Мнения: 18 612
Цитат на: Ели-Мели в сб, 12 авг 2023, 10:41

Братовчед ми е изоставен като бебе от баща си, защото не е кръстен на свекърите. Беше отгледан от дядо си, носи неговото име. 40 години по-късно тъпакът се сети, че има син. Поддържат някаква връзка, аз не бих могла.

Имам такава позната - мъжът ѝ се развежда, защото синът не е кръстен на баща му, даже заплашвал да си вземе фамилията Simple Smile Тя отгледа детето с родителите си, момчето завърши един от трите топ университета в света.

# 31 12 авг. 2023, 12:00 ч.
  • Мнения: 18 704
Такива теми, пуснати от чисто любопитство, са ми неприятни. Имаше една подобна Защо не се снимат заедно разведените родители. Ами радвайте се, че не сте в ситуацията и това е.
То и аз не разбирам жените домакини примерно, ама не пускам теми да се учудя прекомерно.

# 32 12 авг. 2023, 12:27 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Така е всъщност. Никой не знае докрай каква точно е била ситуацията между родителите. Има кротки разводи, в които хората се разбират като хора. Но има и месеци и години мъка и изнудване с децата, настройване, психо атаки, дела, социални, още дела и накрая единия просто решава да отстъпи за доброто на децата.

Този моят познат мина през няколко дела, така че някак не го виня, че се измори от борбата с цялата луда рода там.

# 33 12 авг. 2023, 12:46 ч.
  • Мнения: 4 752
Много е лошо използването на децата като средство😣 независимо от кого и за какво , така във възраст когато формират характер стават неволна жертва на възрастните и това ги бележи за цял живот.

# 34 12 авг. 2023, 12:46 ч.
  • Мнения: 11 953
От наблюдения, особено от професионални, по-често срещаният вариант е обратният. Бащата иска да общува с детето, но майката се инати, защото иска по-голяма издръжка, защото си отмъщава, ако е напусната или защото иска "рестарт" и заличаване на миналото, ако тя е напуснала. В един момент мъжете "вдигат ръце", примиряват се. А често децата си мислят"той не ме поглежда".
Всъщност, за какво е темата? Ако е какви наблюдения имаме, моите са такива. И жалби пускат мъжете, и със свидетели ходят, за да се установи дали му се дава детето.

# 35 12 авг. 2023, 17:13 ч.
  • Мнения: 12 848
Факт, че не се интересуват някои. Защо, как - не знам, не го разбирам и не ги оправдавам.
Ето истински случай: мъж се жени, ражда им се дете. Развеждат се, оставя апартамента на бившата с детето и до там - не ги търси повече.
Жени се повторно, ражда се дете. Той печели добре, купува втори апартамент. Развеждат се, оставя го на бившата и край, завинаги.
За да се събере с трета.
Аз до там го знам, може да е продължил после да създава деца и да раздава апартаменти.
Няма как да се коментират тези случаи, така решил - така направил и за него това явно е правилното нещо.

# 36 12 авг. 2023, 17:33 ч.
  • Мнения: 1 177
Едни познати се разведоха. Жилището беше на мъжа, придобито преди брака. Остави ги да живеят там с малката, но им постанови наем от 1000лв. Тя беше принудена да напусне.
Толкова за баща към дъщеря.

# 37 12 авг. 2023, 17:33 ч.
  • Мнения: 19 121
Цитат на: Uncommon в сб, 12 авг 2023, 17:13
Факт, че не се интересуват някои. Защо, как - не знам, не го разбирам и не ги оправдавам.
Ето истински случай: мъж се жени, ражда им се дете. Развеждат се, оставя апартамента на бившата с детето и до там - не ги търси повече.
Жени се повторно, ражда се дете. Той печели добре, купува втори апартамент. Развеждат се, оставя го на бившата и край, завинаги.
За да се събере с трета.
Аз до там го знам, може да е продължил после да създава деца и да раздава апартаменти.
Няма как да се коментират тези случаи, така решил - така направил и за него това явно е правилното нещо.

Че този е идеален вариант за 35-40-годишна мома, търсеща донор, и на която банката не ѝ отпуска кредит за жилище, защото не може да изплати кредита до пенсия.

Иначе около нас масово напоследък бащите тръгват с хъс в началото след развода/раздялата да прекарват повече време с децата, отколкото са прекарвали с тях по време на брака, и постепенно намаляват и разреждат времето, без майките да ги спират и да им пречат.

П.п. Това с наема от 1000 лева мисля, че не може да е така, ако е определено по съдебен път, ако са имали брак.

Последна редакция: сб, 12 авг 2023, 17:38 от кукумицинка

# 38 12 авг. 2023, 18:54 ч.
  • Мнения: 1 035
Сестра ми е от "незаинтересованите родители". Живя 11г с мъжа си, имат 3 деца. Била е подложена на физически и психически тормоз от него, и от майка му за тези години, когато отиде в тях (тя беше от пълничките хора) 89кг, 11г по-късно беше останала 39кг. Ходещ труп, от бой и тормоз. Не ни беше казвала, не поддържахме контакт с нея, защото не са и давали, и тя умишлено се скара с тях. Когато нашите разбраха и наредиха, да наредиха, не казаха. Веднага да си вземе децата и да се прибере вкъщи, най-голямото беше на 10г, 2018г. Е, децата не тръгнаха с нея, защото бабата ги е "възпитала". Въпросната баба е осиновителка на бащата, тя не може да има деца, карала децата да я наричат "мамо", а сестра ми "бабо". Да не ви споменавам и епитетите, с които я наричат, "собственните и деца", но тя си е виновна, аз не мога да проумея, как така някой друг ще възпитава детето?! Изпратихме я в чужбина, само тя си знае, как оцеля без тях, по едно време беше на успокоителни. "Мъжа" ни тормози дълго време, разбиваше вратите ни, крадеше от нас, удари майка ми. На баща ми се налагаше да го гони по улиците с машина. Беше ад, но слава Богу оттървахме се. Децата са дообработени, псуват, обиждат, рогаят майка си. Казват, че от нея майка не ставало, търсят я за някой скъп подарък, но тя им "секна" канчето. Плаща издръжка и до там, вече не ги търси, писна и 5г да се опитва да води нормален разговор, а те да я рогаят. От 1г не ги поглежда, както се казва.

# 39 12 авг. 2023, 19:24 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Сори за откровението, тази вечер ми е много мъчно, може и да изтрия после.

Последна редакция: сб, 12 авг 2023, 23:09 от Rockstar

# 40 12 авг. 2023, 19:28 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: EmmaT в сб, 12 авг 2023, 11:19

Имам такава позната - мъжът ѝ се развежда, защото синът не е кръстен на баща му, даже заплашвал да си вземе фамилията Simple Smile Тя отгледа детето с родителите си, момчето завърши един от трите топ университета в света.

Много тъпи хора има ей.
Иначе позната история.
Баба ми /майката на баща ми/ ме малтретираше като дете, защото не бях кръстена на нея, а на другата баба.
Брат ми го носеше на ръце, защото носеше името на мъжа и /дядо ми/

# 41 12 авг. 2023, 19:35 ч.
  • Мнения: 6 196
Моите баба и дядо по майчина линия ( единствените ми живи в детството ми, другите бяха починали преди и малко след като съм се родил) ме смятаха за чужд, нищо че нося името на дядо ми, ама съм с друга фамилия. За сметка на това измряха от студ, защото другите им внуци с техните имена и фамилия не се интересуваха много от тях, нищо че вуйчо ми наследи имоти за стотици хиляди. Така че както пееше един много модерен бг изпълнител с леко ляв наклон - всиииичко се връща....

# 42 12 авг. 2023, 20:14 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 791
В близкия ни кръг, бащите се опитаха да се сборят за децата - майките се постараха да бъркат каши. После, после се нормализираха нещата, ама пропуснато време.
В по-широкия кръг, такива задници видях.. да ги разстреляш направо.

# 43 12 авг. 2023, 20:38 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 1 366
И най-трудно е да отговориш на въпросите  на децата защо тате не се интересува от тях! Наскоро ми се наложи да говоря с дъщеря си по този повод.

# 44 12 авг. 2023, 20:42 ч.
  • Мнения: 12 848
Рокстар, не те цитирам, за да можеш да си се изтриеш, ако решиш.
Никак не ти е лесно... Дано се оправиш по-бързо. Flowers Four Leaf Clover

# 45 12 авг. 2023, 20:57 ч.
  • Мнения: 4 752
Цитат на: Rossi в сб, 12 авг 2023, 20:38
И най-трудно е да отговориш на въпросите  на децата защо тате не се интересува от тях! Наскоро ми се наложи да говоря с дъщеря си по този повод.
Добре е да стане навреме, поднесено по подходящ за възрастта начин. При мен някак не дойде този момент защото бях оптимист за връзката, до последно си носех розовите очила  , но последва друг по- стресиращ 
 " мамо, моля ти се разведи се " - събудих се и слязох от облаците.
Рокстар няма ли край твоята одисея?!

# 46 13 авг. 2023, 14:18 ч.
  • Мнения: 3 251
Мисля, че очаквате твърде много от мъжете. Най-вече благородство.
При това напълно нелогично. Повечето бракове се разтрогват по инициатива на жените.
И как си го представяте този, който си е уредил живота, жена, деца и изведнъж всичко се разпада, защото жената е решила, че вече не е достатъчно добър за нея, да се стреми да е баща на място? Да плаща достатъчна издръжка, да се интересува от детето, да го взима, да участва активно в живота му?
И в същото време са има там някоя, за която да е достатъчно добър и са му е родила дете? И тя да е съгласна той да отделя от времето и парите си? Най-вероятно на бившата се говори като за грешка или изобщо не се говори, защото на коя жена ѝ трябва да я занимават с чужди хора и проблеми.
Това беше мисленето на голяма част от мъжете в миналото. Сега нещата са се променили значително към по-нормално мислене, защото разводите не са нещо нечувано.
Но да очакваме това да е при всички разводи, е като да очакваме чудо.

# 47 13 авг. 2023, 14:50 ч.
  • Мнения: 6 782
Хора всякакви има и майки, които не се грижат за децата си и бащи. Ние пък имаме приятел, чиято съпруга изостави, когато детето им беше на 1г и повече не се е интересувала и от двамата. Към момента детето е на 16г. Има родители, които макар и заедно, не им пука много за децата им, същите се отглеждат от баби или сами пред телефона. Да, има много такива хора, които биха си зачеркнали децата. Аз вярвам, че им личи по някакъв начин и партньора следва да не се залъгва или да си въобразява, че ще се промени като се роди дете, защото не се променят.

# 48 13 авг. 2023, 16:12 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Мисля, че причината за това е, че бащите се учат да са такива с времето. Общото съжителство с детето (децата), грижите за тях, изграждат у тях чувството за бащинство. До колкото при майката връзката с детето е хормонално обусловена, тя започва още от бременността. Когато двойката се разделя докато детето е малко, бащата не е имал време да изгради тази връзка с детето си, още повече, че щом са се разделили, значи в средата, в която е живяло семейството не е била добра. Т.е. този мъж напуска това семейство без добри чувства и спомени. После създава ново свое и ако втората му жена е ревнива към първото му такова,става ясно и обяснимо неговото поведение към първото си дете.

# 49 13 авг. 2023, 16:17 ч.
  • Мнения: 1 177
Не, не е ясно защо човек не би се интересувал от собствените си деца и не, никой друг не му е виновен. Последните коментари са, меко казано, странни.

# 50 13 авг. 2023, 16:55 ч.
  • Мнения: 775
Според мен и новите деца не ги обичат, но нали живеят с майката. Ужасно е, непростимо подобно поведение. И аз знам за такива случаи. То и самият факт, че новата жена няма проблем, че таткото не се интересува от първото дете, говори достатъчно за нейната същност. Не знам кое е най-правилното, но ми се струва, че или такъв “баща” трябва да се изхвърли тотално от майката, т.е тя да не допуска никакъв контакт с детето, ако по някое време нещо му хрумне на бащата да го вижда и да си го отгледа сама, без издръжка даже да търси,  или да си имат нормална връзка баща-син, пълноценна, постоянна, не когато просто му е удобно на бащата, а пълна бащина подкрепа, въпреки раздялата. Не знам, но да се обърква детето и то да не знае какво да мисли за биологичния си създател не е добре май. В крайна сметка истинският родител е този, който се грижи за детето. Като не се интересува, да си живее новия живот, майката и детето своя и така.

# 51 13 авг. 2023, 17:22 ч.
  • Мнения: 3 251
Много неща трябва да стоят по един начин, но реалността показва друго.

# 52 13 авг. 2023, 19:59 ч.
  • Мнения: 1 338
Ами от голяма любов до пълна омраза и блокиране на телефона, значи има и още нещо. Децата не са виновни, а токсичните отношения. Имам наблюдение мъж, който пожела да се раздели с жена си, вместо да седнат и да поговорят жената извика от двете роди защитници и го попиляха, е това нормално ли е?  И после, защо има такава омраза и всичко това рефлектира върху децата.

Последна редакция: нд, 13 авг 2023, 20:59 от Sephora

# 53 14 авг. 2023, 23:44 ч.
  • Мнения: 565
Цитат на: ccvet в сб, 12 авг 2023, 20:57
Цитат на: Rossi в сб, 12 авг 2023, 20:38
И най-трудно е да отговориш на въпросите  на децата защо тате не се интересува от тях! Наскоро ми се наложи да говоря с дъщеря си по този повод.
Добре е да стане навреме, поднесено по подходящ за възрастта начин. При мен някак не дойде този момент защото бях оптимист за връзката, до последно си носех розовите очила  , но последва друг по- стресиращ 
 " мамо, моля ти се разведи се " - събудих се и слязох от облаците.
Рокстар няма ли край твоята одисея?!
Водех този разговор преди 20 години от страната на детето.
Не се разведе
Радвам се, че понякога нещата са различни.

# 54 15 авг. 2023, 04:05 ч.
  • Мнения: 87
Първо бих казал, че в БГ системата е тотално сбъркана относно децата при раздяла на родители. Това е идиотщина да се дават постоянно на майката а бащата да ги взема от време на време. Така системата къса връзката между баща и деца. В нормалните страни се дават децата 50/50 и така и единият и другият полага грижи за отглеждането. Децата не се чувстват изоставени от баща им.
Второ ако бащата забрави за децата си той не е никакъв баща а един обикновен донор. Баща е признание и се дава само от децата му.
Аз не мога да си представя ден без да видя моите “маймунки”. Бих се побъркал да са далеч от мен.

# 55 15 авг. 2023, 11:02 ч.
  • Мнения: 4 752
Не е до система , до човек е - дали , колко и какво си склонен да дадеш след една раздяла.
Писала съм и преди , че е възможно (децата на ММ са присъдени на него) просто е по-трудно и с повече препятствия. И понеже не искам въпроси или интерпретации  - нито той е бизнесмен или мутра, нито майката е алкохоличка, наркоманка и т.н.

Последна редакция: ср, 16 авг 2023, 10:13 от ccvet

# 56 15 авг. 2023, 11:15 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
Системата няма общо. И у нас може да се договарят родителите кой и кога да гледа децата. Ако искат 50:50, ако искат майката, ако искат бащата. Важно е детето да е добре.

# 57 15 авг. 2023, 12:06 ч.
  • Мнения: 3
Хайде да разнищим обратния случай.
Какво може да накара една XX хромозома да зареже двете си деца, да си рестартира живота с друг мъж и да не иска да ги погледне. Да, те са достатъчно големи, за да разберат предателството. Да, те са й сърдити до смърт и не искат да я виждат и чуват, но все пак не е блокирана по никакви канали и даже редовно пише "Честита нова година" и "Честит рожден ден", даже много редовно, всяка година.
ОК, приемам, че мъжете сме "осеменители", а тази каква е? Инкубатор?
Чета тук за хормонални връзки майка - дете, какво се е случило с нейната хормонална връзка?
И понеже на мен главата не ми го побираш(е), попитах адвокаткаТА (наблягам на пола), която води развода колко често се случва. И бях много учуден, че всъщност в нейната практика има много такива случаи.
И много държа да уточня, че няма никакво насилие, алкохол, тормоз (нито физически, нито психически) или финансови затруднения замесени в отминалия 22-годишен брак.
По-късно разбрах, че е имала "право на избор" от новия - или децата ти, или аз. Избрала е него. Кой крив, кой прав - не знам и не смея да съдя, понеже така или иначе съм страна. За съжаление сарказма в изказа не мога да избегна, пак по същата причина Simple Smile
Сериозни проблеми по същество нямам - гледам си дЯцата, живи и здрави сме, ама има едно тихичко "защо бе", което си ме тормози от време на време Simple Smile

# 58 15 авг. 2023, 12:36 ч.
  • Мнения: 4 752
Писах го и ще повторя - до човек е, не е до пол.
Сърцето при някои е просто физиология.

# 59 15 авг. 2023, 12:54 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Ами не знам.
Имаше една съседка, заряза ги и бега в чужбина.
Аз лично в момента, уж се изнесох, но се въртя около децата - новото жилище е в квартала, работа в квартала, работа на смени,и т.н.

# 60 15 авг. 2023, 13:05 ч.
  • Мнения: 6 196
Всъщност е доста често срещано. Някъде около 2000-та година когато тръгна масовата емиграция, много жени така тръгнаха по чужбина на гурбет уж заради деца/ семейство и се оказаха там с друг мъж или мъже. Децата съответно забравени и в повечето случаи захвърлени на баби или на бащата по рядко. Все пак като че ли ставаше въпрос за по големи деца, вече ученици, но и за по малки не беше голямо изключение. Това из провинцията повече, но не е било рядкост и при по интелигентни семейства. Така че не само мъжете си зарязват децата

# 61 15 авг. 2023, 13:11 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Аз съм попадала на доста такива тийнейджъри като учител. Даже, сега като се замисля за кварталната статистика - Ами 40/60 са самотни бащи и майки с деца.

# 62 15 авг. 2023, 14:41 ч.
  • Мнения: 2 267
Аз не мисля, че някой твърдеше, че е полово обусловено. Просто темата е зададена така.

# 63 15 авг. 2023, 16:02 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Когато казахте за случаи, когато майката напуска семейството и децата си се сетих за филма "Където пеят раците"....

# 64 15 авг. 2023, 16:09 ч.
  • Мнения: 19 121
Цитат на: rf22 в вт, 15 авг 2023, 13:05
Всъщност е доста често срещано. Някъде около 2000-та година когато тръгна масовата емиграция, много жени така тръгнаха по чужбина на гурбет уж заради деца/ семейство и се оказаха там с друг мъж или мъже. Децата съответно забравени и в повечето случаи захвърлени на баби или на бащата по рядко. Все пак като че ли ставаше въпрос за по големи деца, вече ученици, но и за по малки не беше голямо изключение. Това из провинцията повече, но не е било рядкост и при по интелигентни семейства. Така че не само мъжете си зарязват децата

То и след 22-годишен брак надали са малки деца. Кофти изглежда, да, но това все пак са поизгледани деца. Оикновено знаем само едната страна, която невинаги е обективна. Едва ли някой ще си признае, че е имало тормоз и пр., но подозирам, заради следващия избор на жената, че надали е свикнала на много хубаво в семейството.

# 65 15 авг. 2023, 16:27 ч.
  • Мнения: 3
Цитат на: кукумицинка в вт, 15 авг 2023, 16:09
Цитат на: rf22 в вт, 15 авг 2023, 13:05
Всъщност е доста често срещано. Някъде около 2000-та година когато тръгна масовата емиграция, много жени така тръгнаха по чужбина на гурбет уж заради деца/ семейство и се оказаха там с друг мъж или мъже. Децата съответно забравени и в повечето случаи захвърлени на баби или на бащата по рядко. Все пак като че ли ставаше въпрос за по големи деца, вече ученици, но и за по малки не беше голямо изключение. Това из провинцията повече, но не е било рядкост и при по интелигентни семейства. Така че не само мъжете си зарязват децата

То и след 22-годишен брак надали са малки деца. Кофти изглежда, да, но това все пак са поизгледани деца. Оикновено знаем само едната страна, която невинаги е обективна. Едва ли някой ще си признае, че е имало тормоз и пр., но подозирам, заради следващия избор на жената, че надали е свикнала на много хубаво в семейството.
А аз за развода да съм казал нещо? Случва се. Хората се срещат и се разделят. И обикновено няма невинни. Моето "защо?" е за децата. И темата като цяло е за децата. Ако приемем Вашата теза, че е имало тормоз децата ли са го осъществявали, според Вас? Като са поотгледани децата, следва ли автоматично, че не го преживяват?
Един пример само да дам, ако може по него да се определи размера на щетата Simple Smile Бяхме се КОВнали и тримата, само че по различно време. И аз, вече ОК, пиша: "Така и така, децата са КОВнали, малката има температура ..." и т.н., обичайната сводка. Не за помощ (живеем в различни населени места) или за да търся съжаление, само за информация при всеобщата истерия в епидемиологична обстановка. Отговор: "Те са млади, ще се оправят! Толкова ли е трудно да набуташ термометър на хх-годишно дете."
Ами не, не е трудно, просто си мислех, че искаш да знаеш Simple Smile Simple Smile Simple Smile
Омразата не знам откъде извира, това е.

# 66 15 авг. 2023, 16:32 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Ооо, БНД винаги е бил така. Никакво съчувствие, минимална помощ при болести.
Ковида си го изкарах сама с децата! Да ми беше светнала лампата още тогава!

# 67 15 авг. 2023, 16:47 ч.
  • Мнения: 1 338
От развода, печелят само адвокатите.

# 68 15 авг. 2023, 16:48 ч.
  • Мнения: 18 704
От развода печелят всички. Щом се е стигнало дотам, задължително е за добро.

# 69 15 авг. 2023, 16:50 ч.
  • Мнения: 4 752
minty малко ми е трудно да ти следя мисълта, но така написано ми звучи като незаинтересованост, не като омраза.

# 70 15 авг. 2023, 16:55 ч.
  • София
  • Мнения: 35 195
По- зле е от омраза - безразличие.

# 71 15 авг. 2023, 16:59 ч.
  • Мнения: 18 704
Майката може отделно да се чува с децата съвсем нормално. Едва ли цялата комуникация минава през бащата.

# 72 15 авг. 2023, 17:57 ч.
  • ES
  • Мнения: 2 172
Майките като отидат да работят по чужбина (все едно за свой кеф са отишли) никога не забравят децата си. Така, че това не е точен пример за майки изоставили децата си. Че издържат и таткото, а той си 'фанал любовница през това време.

# 73 15 авг. 2023, 18:09 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Цялата система единият родител да замине в чужбина е абсолютно погрешна!
Тогава става така
А: Аз се жертвам да изкарам пари.
В: Аз се жертвам да съм сам/а с децата и всичко тук.
И се натрупва една взаимна омраза, която е чиста бомба.

# 74 15 авг. 2023, 19:33 ч.
  • Мнения: 7 385
Затова смятам, че трябва цялото семейство да замине. Иначе винаги ми се е струвало егоистично отива единият, блъска се, живее в самота и вероятно лишения, а другият в България харчи парите.

# 75 15 авг. 2023, 20:01 ч.
  • Мнения: 683
Аз познавам няколко бащи, които след развода са останали отглеждащият родител, а майките са си хванали пътя с новата любов. И то на дъщери.

# 76 15 авг. 2023, 22:32 ч.
  • Мнения: 136
А аз познавам баща, който е изнудван и тормозен за пари от бившита му и не даде ли, тя ги прави едни, че да не може да вижда сина си.

# 77 15 авг. 2023, 22:43 ч.
  • Мнения: 7 971
бащите настойници след развод са изключение, дори да познавате такива..
аз познавам само един в бг дотук, който е на споделено родителство и то не съвсем по негово желание..

# 78 18 авг. 2023, 14:10 ч.
  • MT
  • Мнения: 538
Далеч не са толкова малко и майките хванали си шапката и пътя. Ето - моята е една от тях. Знам и за още няколко абдикирали жени, заминали в чужбина и после натякващи на всички, че мъжете им взели децата дори(не моят случай, но го има като факт).

Спомените ми са лоши от цялата комуникация с нея през годините(бях на 4 като си тръгна, на 22-23 живях с нея за кратко, на 24 прекъснах изцяло комуникацията с нея). А баща ми, една лоша дума за нея не беше обелил(и до ден днешен не казва нищо лошо). Нито една визитация не беше отказал, въпреки че се случваха един път на 3-4-5 години.

Че има идиоти и издънки бащи - има, но не всички мъже са ужасни бащи, утайки или лоши хора. Има също толкова много майки, които са подмолни манипулаторки, които използват децата си за емоционални кошчета и представят всяко тяхно ново гадже като трофей, но пак имат родителски права, защото успяват да изкривят истината и закона влиза в тяхното положение.

# 79 18 авг. 2023, 20:31 ч.
  • Мнения: 107
Не бих била с човек, който има деца от друга жена и не се интересува от тях. Боклуци

# 80 18 авг. 2023, 20:45 ч.
  • Мнения: 1 338
Това жените да си зарязват децата също го има, сещам се за такъв случай, само купони и бяха в главата, заряза и двете деца, едното беше почти бебе. Някои хора не осъзнават, че живота е отговорност и като не искаш деца вземи мерки.

# 81 19 авг. 2023, 08:12 ч.
  • Мнения: 136
Цитат на: Alpaca в пт, 18 авг 2023, 20:31
Не бих била с човек, който има деца от друга жена и не се интересува от тях. Боклуци
Интересно ми е психолозите какво казват

# 82 19 авг. 2023, 08:17 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Психолозите не съдят.
Детето би трябвало да се чувства добре, стига майка му да не му пили на главата какъв боклук е баща му, което е отвратително поведение, но често срещано.

# 83 19 авг. 2023, 08:56 ч.
  • Мнения: 136
Да Rockstar, не съдят, но предполагам имат някаква личностна характеристика за човек, който има нула интерес към детето си и дори родителите му не знаят, че са станали баба и дядо преди Х години.

# 84 19 авг. 2023, 09:15 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Човек с лоши семейни връзки и травми.

# 85 19 авг. 2023, 12:50 ч.
  • Мнения: 6 609
Цитат на: Rockstar в вт, 15 авг 2023, 18:09
Цялата система единият родител да замине в чужбина е абсолютно погрешна!
Тогава става така
А: Аз се жертвам да изкарам пари.
В: Аз се жертвам да съм сам/а с децата и всичко тук.
И се натрупва една взаимна омраза, която е чиста бомба.
Приятел на ММ кара камион в Испания. 3 месеца отсъства, 1 си е в България. Майката работи на половин ден, децата са големи - в прогимназия и гимназия. Изглеждат доволни от живота.
Може би системата дава грешка, ако единият родител замине за постоянно.

# 86 19 авг. 2023, 12:53 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Това е едно прекрасно изключение. Но в повечето случаи не е толкова лесно.

# 87 19 авг. 2023, 12:53 ч.
  • Мнения: 6 503
Имам познати, при които мъжът е вечно пътуващ и отсъстващ, а майката гледа сама двете им деца (и двете са още малки, все още не ходят на училище). Тя е доволна от живота си, не се оплаква, не мрънка. Според мен е въпрос до човек.

# 88 19 авг. 2023, 12:54 ч.
  • Мнения: 18 704
А моят баща замина да плава, когато двете със сестра ми вече бяхме на 17+ години. Това бяха годините на прехода, пари нямаше никакви, всеки се бореше да оцелее. Майка ми се оплакваше, че е сама през повечето време, но иначе си бяха екстра - избегнахме бедността пред трудните времена, тя имаше хубави подаръци от всяко пътуване и т.н. Семейството им е желязно 50+ години дотук. Та всичко е до хора и ситуации! Разбирателство да има е важно.

# 89 19 авг. 2023, 12:55 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Въпрос на уговорка между двамата. Точно така, разбирателство.
В повечето случаи уговорката е скрепена със  "поддържаме приятелски отношения, заради децата". Абе нещо като развод. И лятото бащата води децата на море, както си е прието при разведените.

Последна редакция: сб, 19 авг 2023, 13:29 от Rockstar

# 90 19 авг. 2023, 13:05 ч.
  • Мнения: 565
Разбрали са се да имат някого извън брака, в което няма лошо. След като е въпрос на уговорка помежду им.

# 91 19 авг. 2023, 16:36 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: Alpaca в пт, 18 авг 2023, 20:31
Не бих била с човек, който има деца от друга жена и не се интересува от тях. Боклуци
Познавам една жена се събра с такъв и сега си пати.
Та я питах, не помисли ли, че щом си зарязва собствените деца, значи не е читав човек.
Мълчи. Ми не е мислила навреме.

# 92 19 авг. 2023, 16:38 ч.
  • Мнения: 18 704
И аз имам такава позната. Безкрайно е щастлива, че мъжът й "забравил напълно" за двете си пораснали дъщери от първия брак. Чудя й се на акъла и съм й го казвала. Не я разбирам.

# 93 19 авг. 2023, 16:41 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: B2022 в сб, 19 авг 2023, 16:38
И аз имам такава позната. Безкрайно е щастлива, че мъжът й "забравил напълно" за двете си пораснали дъщери от първия брак. Чудя й се на акъла и съм й го казвала. Не я разбирам.

Елементарната логика ще ме накара да си помисля, че щом ги е зарязал, ако имаме деца, то същото може да се повтори.
Също така това говори за много кофти морал и освен това може да изкочат и още лоши черти.
И бих прекратила набързо такива отношения.
Ама аз съм твърде практична и анализираща.
Явно твоята позната мисли от гледната точка, че парите му няма да отиват за някакви непознати деца и това я устройва.

# 94 19 авг. 2023, 16:42 ч.
  • Мнения: 18 704
Да, те също са женени и имат свое дете, а логиката е, че вече е прекалено възрастен да зареже и нейното дете. Трудна задача с мн. неизвестни.

# 95 19 авг. 2023, 16:48 ч.
  • Мнения: 31 984
Възможно е. Остарява и почва да се замисля, че по-добре да седи мирен, че кой ще го гледа на стари години.
Меркантилно, но много хора са така.

# 96 19 авг. 2023, 17:28 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 791
На всяка , която познавам й се зловиди, че обръща внимание на детето от предишния брак - така намалява времето за "нейните" деца. Разбира се при някои е в "здравословни" граници. Знам как е - на теория всички са широко скроени, и когато става дума за дете подскачат, че никога няма да направят това и онова. Ама практиката е друго. Все пак, култури в които е нормално да имаш деца от много жени показват, че и там е борба да лансираш собственото си, па камо ли когато уж градите ново семейство. Баланс и човещина му е майката.

# 97 19 авг. 2023, 17:48 ч.
  • Мнения: 136
Цитат на: B2022 в сб, 19 авг 2023, 16:38
И аз имам такава позната. Безкрайно е щастлива, че мъжът й "забравил напълно" за двете си пораснали дъщери от първия брак. Чудя й се на акъла и съм й го казвала. Не я разбирам.
Ми той и децата с нея ще забрави така. Такива хора сякаш обичат само себе си.

# 98 19 авг. 2023, 18:25 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: plqsak в сб, 19 авг 2023, 17:28
На всяка , която познавам й се зловиди, че обръща внимание на детето от предишния брак - така намалява времето за "нейните" деца. Разбира се при някои е в "здравословни" граници. Знам как е - на теория всички са широко скроени, и когато става дума за дете подскачат, че никога няма да направят това и онова. Ама практиката е друго. Все пак, култури в които е нормално да имаш деца от много жени показват, че и там е борба да лансираш собственото си, па камо ли когато уж градите ново семейство. Баланс и човещина му е майката.

Не са всички така. До човек е.
Леля ми се разведе с първия си мъж. Едно дете има и се събра с друг.
Който прие детето и. Той имаше двама сина. Която и тя прие и както и е било отношението към нейното, такова и към двете. Превърна ги в хора. Гледала ги е, хранила ги е, възпитавала ги е. Бяха диванета големи. Единия бързо го постегна и човека живее в чужбина, уредил си е живота. Малко закъсняло, защото бяха на по 12 и 14 години, ама тя инат.
Другото по-инато. Много изпуснато беше, тя и майка му не си свършила работата. Та леля ми му стана майка и години го мъчеше да учи, да работи. Леля ми поиска от чичо ми да се разбере с майката да дойде при тях, защото детето се объркваше от различни модели.
Сега въпреки, че го е мъчила, си я обича повече от родната майка, която е доста голям чешит и реално много не му е дала. Неговите деца за нея са нейни внуци.
А моята братовчедка за тях е родна сестра. Кръвта няма значение за тях.

# 99 19 авг. 2023, 18:53 ч.
  • Мнения: 565
А за нейното дете ще разкажеш ли как го е приел мъжът?

# 100 19 авг. 2023, 19:18 ч.
  • Мнения: 31 984
Същото се отнася и за братовчедка ми.
За нея биологичния и баща не и е баща. Тя изпитва страх от него и след раздялата не е поискала грам комуникация.
Тя татко си вика на чичо ми. Който я е приел и е ясно, че с времето той си я обиква. Косъм не даваше да и падне от главата. Може би повлиян от отношението на леля ми към неговите деца. Иначе синовете си биеше доста грубо. Но леля ми и на това се противопостави. Просто е от хората, които смятат, че децата трябва да се бият. Ама те си бяха изпуснати. Кофти майка, развод и той ще не ще - децата са при нея. На братовчедка ми обаче не и е посягал.
Като са почнали да идват при леля ми, е имало ексцесии, защото той е бил човек за който вместо да говори, почва бой за какво ли не с тия момчета. Та е имало скандали. Стигало се е и да се разделят за това и за други неща.
През годините се случваше тя да си взима детето и да ходи при баба ми. После той идва да моли за прошка. Не им знам всички драми. Ама от много години не го е напускала Joy Иначе брак нямат реално.
И това не са някакви свръх интелигентни успели хора с престижни професии. Това са обикновени хора с обикновени професи. Тя работи в завод - техник някакъв. А той е майстор по какво ли не. Не знам, много неща е работил. Често и сам за себе си, защото е повече заплащането.
Ако не беше леля ми, тези момчета щяха 100% да са престъпници, натам бяха тръгнали. Вършеха много глупости от малки. И до полиция се е стигало често.
И сега имат кусури, ама бива. То кой няма.

# 101 19 авг. 2023, 21:18 ч.
  • Мнения: 2 504
Аз нямам в обкръжението си примери за пълно приемане на доведеното дете. Не такова за пред хората и приказки как не се делят децата, щото и моята майка ги е разправяла такива на другите, ама положението не беше баш тъй. Съответно го твърдя като комуникирала с децата в такава ситуация, а не гледайки острани как някой "оправя изтървани" от своите си родители чужди отрочета.
Може и да има такива хора, но аз лично не вярвам.

# 102 19 авг. 2023, 21:24 ч.
  • Мнения: 31 984
Това са ми близки роднини с които съм живяла дори. Та аз най-добре си знам Grinning

# 103 21 авг. 2023, 04:27 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: Fever Ray в вт, 15 авг 2023, 11:15
Системата няма общо. И у нас може да се договарят родителите кой и кога да гледа децата. Ако искат 50:50, ако искат майката, ако искат бащата. Важно е детето да е добре.

Обикновенно майките използват децата си като оръжие срещу бившият си партньор. Хайде вървете да ми го оспорите. Бащите колкото и да искат 50:50 да са нещата майката все нещо ще намери за да не му ги даде за дълго и тем подобни. А недай се Боже да са се разделили по негова воля. Майката започва да набива на децата какъв предател е баща им и как не ги обича и тем подобни.
Хайде сега кажете ми че няма такива случаи.
Системата не позволява 50:50. Ако позволяваше майките нямаше да превръщат децата си в оръжие.
Грозна картинка но е вярно.

# 104 21 авг. 2023, 08:53 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
Както ясно написах, при взаимна договорка и разбирателство, всичко е позволено по закон.
А отмъстителността не е полово предопределена, а зависи от човека.
На децата може да (опитва да) влияе майката, може бащата, може бабата или дядото, лелята или чичото, съседите или приятелите.
Няма как да се обобщава.
Има и културни хора, които се разделят цивилизовано и емоциите на децата им са важни за тях.
Колкото разделени семейства, толкова и случаи.

# 105 21 авг. 2023, 09:04 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Така е, всичко е въпрос на договорка при развод. При нас вече започна да се изяснява как ще е системата с децата.

Последна редакция: пн, 21 авг 2023, 09:14 от Rockstar

# 106 21 авг. 2023, 11:07 ч.
  • Мнения: 7 971
всякакви случаи има, но са рядкост все още отговорните бащи, които искат да прекарват качествено време с децата си след развод..
над 80% се грижат за децата си по-малко след развода отколкото преди него - имаше изследвания по въпроса..и не заради проклетията на майките, а заради егоизъм основно..

# 107 22 авг. 2023, 05:18 ч.
  • Мнения: 425
Бащата на голямата дъщеря е такъв случай. Разделихме се, когато тя беше на 1 година и няколко месеца. Първите няколко месеца имаше някакъв интерес към нея, докато си мислеше, че има шанс да се съберем отново. И после тотално забрави за нея въпреки големите приказки и заплахи, как щял да ме убие, излежи, но детето на всяка цена ще остане при него. Толкова беше загрижен, че 2 години не плащаше и издръжка, та започна едва, след като го осъдих. Скоро случайно разбрах, че живее на около 200 метра от нас, с някаква девойка. На майтап не е потърсил детето. То от своя страна нито го помни, нито пита за него. Възприе втория ми мъж като баща и него нарича тате.

# 108 22 авг. 2023, 15:47 ч.
  • Мнения: 7 385
Гледам, форумското определение "боклук" се лее за щяло и не щяло. Животът е по- сложен. Има бащи, които са нямали възможност да се грижат за децата си, от тях са се изисквали пари, но не са можели да виждат децата си и да участват във възпитанието им. Връзка, един път прекъсната няма как да стане някога нормална. Съфорумката, нарекла тези мъже боклуци да нарече така родителите си, че не са я възпитали добре.

# 109 22 авг. 2023, 22:41 ч.
  • Мнения: 4 808
https://Всякакви хора има. Братовчед ми, например, не помни истинския си баща. Човекът искаше да го вижда, прави опити известно време, но леля ми не позволи, не искаше и издръжка. Вторият му баща го изгледа, на него казваше татко и вече в пубертета доста трудно изживя факта, че всъщност не му е син и носи различни имена от сестра си. Наскоро разбрах, че истинският му баща е починал, човекът създал друго семейство и сега хората регулярно му превеждат някакви пари от ренти на ниви - наследство от баща му.

# 110 24 авг. 2023, 05:02 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: Fever Ray в пн, 21 авг 2023, 08:53
Както ясно написах, при взаимна договорка и разбирателство, всичко е позволено по закон.
А отмъстителността не е полово предопределена, а зависи от човека.
На децата може да (опитва да) влияе майката, може бащата, може бабата или дядото, лелята или чичото, съседите или приятелите.
Няма как да се обобщава.
Има и културни хора, които се разделят цивилизовано и емоциите на децата им са важни за тях.
Колкото разделени семейства, толкова и случаи.

Аз не познавам нито една двойка да са се разделили така и децата да делят времето с единият родител и с другият 50/50.  Някой познава ли? Аз познавам не малко разведени с по едно и две деца. Всичките са при майките си а бащите се избринват да се молят да си ги видят децата. Все им се възпрепятства от майката или все има някакви ненормални оправдания. Макар че плащат много повече за издръжката на децата си те не могат да ги видят камо ли да се възпитават или да правят нещо заедно. Моля някой да сподели такива хора познава ли цивилизовано разделени без да има цигании помежду им. И децата да живеят една седмица при майката и една седмица при бащата.
Аз лично не познавам.

# 111 24 авг. 2023, 05:45 ч.
  • Мнения: 73
Цитат на: Артист в чт, 24 авг 2023, 05:02
Цитат на: Fever Ray в пн, 21 авг 2023, 08:53
Както ясно написах, при взаимна договорка и разбирателство, всичко е позволено по закон.
А отмъстителността не е полово предопределена, а зависи от човека.
На децата може да (опитва да) влияе майката, може бащата, може бабата или дядото, лелята или чичото, съседите или приятелите.
Няма как да се обобщава.
Има и културни хора, които се разделят цивилизовано и емоциите на децата им са важни за тях.
Колкото разделени семейства, толкова и случаи.

Аз не познавам нито една двойка да са се разделили така и децата да делят времето с единият родител и с другият 50/50.  Някой познава ли? Аз познавам не малко разведени с по едно и две деца. Всичките са при майките си а бащите се избринват да се молят да си ги видят децата. Все им се възпрепятства от майката или все има някакви ненормални оправдания. Макар че плащат много повече за издръжката на децата си те не могат да ги видят камо ли да се възпитават или да правят нещо заедно. Моля някой да сподели такива хора познава ли цивилизовано разделени без да има цигании помежду им. И децата да живеят една седмица при майката и една седмица при бащата.
Аз лично не познавам.
Аз познавам . Имали са драми между тях, но децата на се заместват по никакъв начин. Родителите живеят наблизо един от друг , за да е по-лесно да прехвърлят децата от едното място на другото . Сега последно на 1 месец, се редуват за да няма разправии всяка седмица с багажи . Разходите при по -големи покупки за малките се делят 50/50 и никой не плаща издръжка на другия родител .  Когато децата са ти приоритет а не болното его , начини има . Не е като да не са се драскали помежду си сред раздялата , но по-скоро лични нападки в началото , докато не си намериха половинки и двамата . За жалост на много хора приоритети им след раздяла са по-скоро натриване на носа на отсрещната страна , отколкото добруването на децата .

# 112 24 авг. 2023, 07:35 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
Не просто познавам, а лично съм оформяла документално споразуменията на немалко двойки. Стандартно се разбират 2:2 седмици за удобството на детето/децата.
Говоря от професионален опит.
Някои от тези двойки дори имаха големи разправии помежду си, но за децата си преглъщат злобата си.

# 113 24 авг. 2023, 13:23 ч.
  • Мнения: 7 971
познавам само един дето се е борил с всички мръсни средства, за да вземе попечителство след развода и то само заради болното си его, че майката го е заразяла... като ги взе правата и спечели издръжка от майката, изведнъж взе да се разбира с нея, за да взима детето им по-често и извън графика, че да му е по-лесно, видиш ли..

# 114 24 авг. 2023, 14:09 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
На мен ми е много интересно как ще се развие нашия случай. Ще докладвам към октомври.

# 115 24 авг. 2023, 14:28 ч.
  • Мнения: 18 704
Rock, вашите деца поне са големи. Както и да се развие, нямаш особени рискове. Трудното е с малките деца. Така че спокойно.

# 116 24 авг. 2023, 15:50 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Трия

Последна редакция: чт, 24 авг 2023, 22:35 от Rockstar

# 117 24 авг. 2023, 16:02 ч.
  • Мнения: 425
Цитат на: Артист в чт, 24 авг 2023, 05:02
Цитат на: Fever Ray в пн, 21 авг 2023, 08:53
Както ясно написах, при взаимна договорка и разбирателство, всичко е позволено по закон.
А отмъстителността не е полово предопределена, а зависи от човека.
На децата може да (опитва да) влияе майката, може бащата, може бабата или дядото, лелята или чичото, съседите или приятелите.
Няма как да се обобщава.
Има и културни хора, които се разделят цивилизовано и емоциите на децата им са важни за тях.
Колкото разделени семейства, толкова и случаи.

Аз не познавам нито една двойка да са се разделили така и децата да делят времето с единият родител и с другият 50/50.  Някой познава ли? Аз познавам не малко разведени с по едно и две деца. Всичките са при майките си а бащите се избринват да се молят да си ги видят децата. Все им се възпрепятства от майката или все има някакви ненормални оправдания. Макар че плащат много повече за издръжката на децата си те не могат да ги видят камо ли да се възпитават или да правят нещо заедно. Моля някой да сподели такива хора познава ли цивилизовано разделени без да има цигании помежду им. И децата да живеят една седмица при майката и една седмица при бащата.
Аз лично не познавам.

Пак себе си ще дам за пример, защото и с бащата на малката ми дъщеря сме разделени, но той е съвсем друга бира. Е, не беше щастлив от раздялата, защото инициативата беше моя, но си преглътна нараненото его и сега се разбираме повече, отколкото докато бяхме заедно. Всеки ден водим заедно малката на ДГ, после той я взема, занимават се с нещо - карат колелета, играят, и вечер ми я води. Ако тя реши, че иска да остане при него през седмицата - няма никакви драми. Даже си правим подаръци и празнуваме заедно личните си празници (не на детето, а нашите) Като цяло е прекрасен човек (е, има си недостатъци, като всеки жив човек), но е пълна катастрофа за семеен живот. Та, така, колкото хора - толкова и примери:)

# 118 24 авг. 2023, 16:08 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 791
Извинявам се, чисто любопитство ли да го кажа, щото не го разбирам ли.. но защо празнувате заедно лични празници? Нещо налага  ли го или като приятели?

# 119 24 авг. 2023, 16:11 ч.
  • Мнения: 425
Цитат на: plqsak в чт, 24 авг 2023, 16:08
Извинявам се, чисто любопитство ли да го кажа, щото не го разбирам ли.. но защо празнувате заедно лични празници? Нещо налага  ли го или като приятели?

Като приятели. Не сме се разделяли с драми. А и двамата нямаме други партньори в момента, които евентуално биха ревнували от толкова близки отношения.

# 120 24 авг. 2023, 19:17 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 134
Аз също познавам разделена двойка, която си дели 50:50 попечителството над детето. Много близки приятели са ми и двамата и имам доста добър поглед. Каквито и проблеми да имаха помежду си, за детето са бетон. В началото си разменяха отрочето на 1 седмица, сега мисля, че на по-голям интервал, точно заради удобството на детето. Отделно, ако на единия се наложи нещо, другият веднага откликва и взима детето извън уговореното време. Бащата го води със себе си къде ли не, по концерти, морета, ски, плавания с лодка, спа и изобщо, където ходи той, взима и сина си. Същото важи и за майката. Изобщо, аз лично им свалям шапка, че се разделиха цивилизовано и така си отглеждат и детето. Роднините и от двете страни също са на място.
Не е като да нямаше драма от страна на майката, в чисто личен план, тъй като бащата беше инициатор на раздялата, но не позволиха това да се отрази на сина им. Когато има желание, има и начин. Е, важно е да има и интелект, за да надмогне всеки егото си в името на детето.

# 121 24 авг. 2023, 22:09 ч.
  • Мнения: 4 808
Аз имам позната, която ми каза, че се е развела "от скука". Живееше в много малко населено място, почти без млади хора, особено през зимата. Срещнала стара любов отново, чужденец, разведе се и замина с него за Германия. Бившият ѝ мъж не направи никакви проблеми, прие всичко много спокойно, даде разрешение детето да замине с майка си и да живее там. Сега моята позната има второ дете с новия мъж, но всяко лято са тук и голямото дете прекарва голяма част от времето с баща си, изобщо много цивилизовано е всичко между тях.
Роки, защо да гони дъщеря ти, тя не е ли непълнолетна още?

# 122 25 авг. 2023, 10:19 ч.
  • Мнения: 7 943
Аз съм с документално оформено споделено родителство 50/50 по настояване на бащата. Реално той вижда децата си два пъти годишно, когато се сети, че съществуват.

# 123 25 авг. 2023, 10:25 ч.
  • Мнения: 4 752
Ох , Ева+ това прозвуча като голяма червена лампа за тези които склоняват на вариант  50:50 😠 Добре те е подлъгал и сега никакви ангажименти- живее си живота без отговорности и разход на финанси.

# 124 25 авг. 2023, 10:41 ч.
  • Мнения: 19 121
Цитат на: ccvet в пт, 25 авг 2023, 10:25
Ох , Ева+ това прозвуча като голяма червена лампа за тези които склоняват на вариант  50:50 😠 Добре те е подлъгал и сега никакви ангажименти- живее си живота без отговорности и разход на финанси.

Хм, да наистина, като е 50/50 не се дължи издръжка? Може би трябва да заведе дело, за да се преразгледат нещата и да плаща издръжка?

# 125 25 авг. 2023, 21:29 ч.
  • Мнения: 7 943
Не, той плаща минималната предвидена в закона издръжка и горе-долу редовно, един вид такса "спокойствие". Чувствам се късметлийка, на фона на толкова други майки, чудещи се как да вържат двата края.

# 126 29 авг. 2023, 18:12 ч.
  • София
  • Мнения: 242
Ние сме с развод по взаимно съгласие и със споделено родителство. 15:15 дни от месеца, като може леко да варират спрямо ангажименти, почивки, екскурзии. Лятната ваканция са половината време при мен, другата половина при баба си в провинцията (майката на баща им), но през това време той ги води на море, посещава ги там, не ги е зарязал на майка си. Просто те са си свикнали да си ходят при нея още от едно време, пък и тя наскоро остана сама и е приятно да има с кого да си споделя през лятото. Стандартът, който имат при мен е малко по-нисък отколкото, когато са при баща си, но не получавам издръжка. Все пак условията са прилични, никой не е останал гладен, жаден. Всеки си има стая, джобни и каквото имат нужда им осигурявам. Когато има големи разходи (за здраве например берекети, екскурзии или други) се поделят по равно, но много държах той да се съгласи да осигури образование на децата. Тъй като има по-високи възможности (все пак аз тръгнах да си развивам кариерата около 10 години след него) държах да се напише в споразумението, че той поема това перо. И до момента не е отказал нищо що касае обучение, уроци, униформи. Те учат в елитни, но все пак държавни училища. Има разходи, но не са големи. Живот и здраве, когато отидат да следват ще бъдат големите разходи, но знам, че мога да разчитам на баща им за това.

# 127 30 авг. 2023, 06:37 ч.
  • Мнения: 87
Цитат на: Pampita в вт, 29 авг 2023, 18:12
Ние сме с развод по взаимно съгласие и със споделено родителство. 15:15 дни от месеца, като може леко да варират спрямо ангажименти, почивки, екскурзии. Лятната ваканция са половината време при мен, другата половина при баба си в провинцията (майката на баща им), но през това време той ги води на море, посещава ги там, не ги е зарязал на майка си. Просто те са си свикнали да си ходят при нея още от едно време, пък и тя наскоро остана сама и е приятно да има с кого да си споделя през лятото. Стандартът, който имат при мен е малко по-нисък отколкото, когато са при баща си, но не получавам издръжка. Все пак условията са прилични, никой не е останал гладен, жаден. Всеки си има стая, джобни и каквото имат нужда им осигурявам. Когато има големи разходи (за здраве например берекети, екскурзии или други) се поделят по равно, но много държах той да се съгласи да осигури образование на децата. Тъй като има по-високи възможности (все пак аз тръгнах да си развивам кариерата около 10 години след него) държах да се напише в споразумението, че той поема това перо. И до момента не е отказал нищо що касае обучение, уроци, униформи. Те учат в елитни, но все пак държавни училища. Има разходи, но не са големи. Живот и здраве, когато отидат да следват ще бъдат големите разходи, но знам, че мога да разчитам на баща им за това.

Браво, така е цивилизовано, но би ли споделила дали познаваш други така като вас дали познавате. Мисля, че не, нали?

# 128 30 авг. 2023, 10:49 ч.
  • София
  • Мнения: 242
Ти питаш дали познаваме, аз ти казвам, че моя случай е такъв. По нагоре и други потребители писаха, че познават. Не е толкова рядко срещано, дори и в България.
Относно равенството беше питал, дали в тази тема или друга, но да си кажа, че явно ме боли. Равенство може да има само, когато се изравнят биологичните роли, т. е. когато мъжете започнат да бременеят, раждат и кърмят или когато се разработят изкуствени алтернативи, за да се подсигури тази дейност, която в момента може да се извърши единствено от жената. Това са години, през които мъжете се реализират в кариерата и жените после трябва да ги догонят, за да са на същото ниво, като възможности. В днешно време всяка жена може да изкара пари и да се грижи за изхранване на семейството, но нито един мъж не може да произведе човек.

# 129 30 авг. 2023, 11:55 ч.
  • София
  • Мнения: 2 107
Цитат на: Pampita в ср, 30 авг 2023, 10:49
Ти питаш дали познаваме, аз ти казвам, че моя случай е такъв. По нагоре и други потребители писаха, че познават. Не е толкова рядко срещано, дори и в България.
Относно равенството беше питал, дали в тази тема или друга, но да си кажа, че явно ме боли. Равенство може да има само, когато се изравнят биологичните роли, т. е. когато мъжете започнат да бременеят, раждат и кърмят или когато се разработят изкуствени алтернативи, за да се подсигури тази дейност, която в момента може да се извърши единствено от жената. Това са години, през които мъжете се реализират в кариерата и жените после трябва да ги догонят, за да са на същото ниво, като възможности. В днешно време всяка жена може да изкара пари и да се грижи за изхранване на семейството, но нито един мъж не може да произведе човек.

Колко да са тези години "застой"? Моето майчинство беше по една година, размер пълна заплата и после си се връщах на работа. Когато родих най -голямото ми дете, даже не съм имала и майчинство,защото бях студентка.
Tо това остана, да искаме мъжете и да раждат, за да е справедливо 🙂

Иначе - поздравявам ви за цивилизования подход при раздялата Flowers Hibiscus

# 130 30 авг. 2023, 12:33 ч.
  • София
  • Мнения: 242
Цитат на: Marleen в ср, 30 авг 2023, 11:55
Колко да са тези години "застой"? Моето майчинство беше по една година, размер пълна заплата и после си се връщах на работа. Когато родих най -голямото ми дете, даже не съм имала и майчинство,защото бях студентка.
Tо това остана, да искаме мъжете и да раждат, за да е справедливо🙂

За някой са повече, за друг по-малко. Аз стоях 10 години на "държавна", ниско платена и безперспективна работа, за да мога да изляза в майчинство и да излизам в болнични и отпуски, докато децата бяха малки. Ако се бях впуснала да правя кариера, а той да стои вкъщи с децата, вероятно аз щях да съм сега с по-добрия стандарт.
И да, точно защото не могат мъжете да раждат, няма как да се изравним. Не казвам да ни подценяват заради биологичната ни роля, а напротив, да ни носят на ръце, защото ние можем да правим нещо което никой от тях не може, а ние можем да ги заместим във всяко едно отношение в текущия момент.

# 131 30 авг. 2023, 12:36 ч.
  • Мнения: 12 415
И моята ситуация е същата - децата са една седмица при мен, една седмица при баща си, делим си разходите за основните задължителни неща, незадължителните по-често той ги поема.
Проблемите между мен и него са си наши и не сме намесвали децата в тях, дори напротив, и досега като почнат да ми се оплакват нещо, им напомням, че им е баща, обича ги, грижи се за тях и това е по-важно от дребните им недоразумения.
Когато човек е способен да надмогне егото си, грижата за децата се организира лесно.

# 132 30 авг. 2023, 15:09 ч.
  • София
  • Мнения: 38 632
Ох дано някой ден свърши и нашата война!

# 133 30 авг. 2023, 16:02 ч.
  • Мнения: 18 704
Rok, то от вас зависи. Всеки нещо трябва да преглътне и да отстъпи и някак да се разберете. Един живот живеем, после ще се чудиш за какво сте се борили толкова.

# 134 30 авг. 2023, 19:18 ч.
  • Мнения: 7 385
Като се разведох с мъжа ми му оставих почти всичкото ни общо имущество. Казах си, аз нямам любовта на мъжа ми, за какво да тъгувам, за месото във фризера или за масата в хола ( условно казано)? Ама после се забравя всичко. А много го обичах...

# 135 30 авг. 2023, 19:55 ч.
  • Мнения: 7 943
Разбирам те, Фрау. И аз взех горе-долу всичкото общо "имущество", от което той не се интересуваше - децата, котката и цветята.

# 136 31 авг. 2023, 21:16 ч.
  • Мнения: 2 114
Цитат на: Marleen в ср, 30 авг 2023, 11:55
Цитат на: Pampita в ср, 30 авг 2023, 10:49
Ти питаш дали познаваме, аз ти казвам, че моя случай е такъв. По нагоре и други потребители писаха, че познават. Не е толкова рядко срещано, дори и в България.
Относно равенството беше питал, дали в тази тема или друга, но да си кажа, че явно ме боли. Равенство може да има само, когато се изравнят биологичните роли, т. е. когато мъжете започнат да бременеят, раждат и кърмят или когато се разработят изкуствени алтернативи, за да се подсигури тази дейност, която в момента може да се извърши единствено от жената. Това са години, през които мъжете се реализират в кариерата и жените после трябва да ги догонят, за да са на същото ниво, като възможности. В днешно време всяка жена може да изкара пари и да се грижи за изхранване на семейството, но нито един мъж не може да произведе човек.

Колко да са тези години "застой"? Моето майчинство беше по една година, размер пълна заплата и после си се връщах на работа. Когато родих най -голямото ми дете, даже не съм имала и майчинство,защото бях студентка.
Tо това остана, да искаме мъжете и да раждат, за да е справедливо 🙂

Иначе - поздравявам ви за цивилизования подход при раздялата Flowers Hibiscus
Много  ми е интересно, каква е тази професия, в която майчинството не се отразява на кариерата, уменията и пр.  Не е заяждане, искрено ми е интересно.

# 137 1 септ. 2023, 08:09 ч.
  • Мнения: 18 704
Аз съм в частния бизнес. Не са ми пречили децата. Почти не съм ползвала майчинство обаче. Само една година с първото дете. При другите и толкова не можах.

# 138 1 септ. 2023, 08:54 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
С първите 3 излизах майчинство за по няколко месеца. С четвъртото - 1 година майчинство + 1 година работа на половин ден.
Не ми дадоха тиквен медал и сега осъзнавам колко неправилно е било, защото малките деца имат нужда от майките си. Сега с петото не работя и не ме притиска времето. Съвсем различно е. И за мен, и за детето. Жалко, че времето не може да се върне и се ядосвам, че по-рано не се излекувах от работохолизма си. Естествено, нямаше сигурно да мога сега да си позволя да не работя или нямаше да се решим на толкова много деца.

# 139 1 септ. 2023, 09:42 ч.
  • София
  • Мнения: 2 107
Цитат на: Deborana в чт, 31 авг 2023, 21:16
Цитат на: Marleen в ср, 30 авг 2023, 11:55
Цитат на: Pampita в ср, 30 авг 2023, 10:49
Ти питаш дали познаваме, аз ти казвам, че моя случай е такъв. По нагоре и други потребители писаха, че познават. Не е толкова рядко срещано, дори и в България.
Относно равенството беше питал, дали в тази тема или друга, но да си кажа, че явно ме боли. Равенство може да има само, когато се изравнят биологичните роли, т. е. когато мъжете започнат да бременеят, раждат и кърмят или когато се разработят изкуствени алтернативи, за да се подсигури тази дейност, която в момента може да се извърши единствено от жената. Това са години, през които мъжете се реализират в кариерата и жените после трябва да ги догонят, за да са на същото ниво, като възможности. В днешно време всяка жена може да изкара пари и да се грижи за изхранване на семейството, но нито един мъж не може да произведе човек.

Колко да са тези години "застой"? Моето майчинство беше по една година, размер пълна заплата и после си се връщах на работа. Когато родих най -голямото ми дете, даже не съм имала и майчинство,защото бях студентка.
Tо това остана, да искаме мъжете и да раждат, за да е справедливо 🙂

Иначе - поздравявам ви за цивилизования подход при раздялата Flowers Hibiscus
Много  ми е интересно, каква е тази професия, в която майчинството не се отразява на кариерата, уменията и пр.  Не е заяждане, искрено ми е интересно.
За майчинство една година говорим, нали?
Предполагам, че има и професии, за които една година отсъствие би било от огромно значение, но едва ли са толкова много.
В сферата на частния бизнес работя, не ми се дават повече подробности.

# 140 1 септ. 2023, 09:43 ч.
  • Мнения: 18 704
Ами при мен не е било работохолизъм. Кой да ми движи нещата? Служител не може да свърши това, което аз. Просто здрав разум. Има плюсове и минуси. Може да не съм си седяла вкъщи с години, но пък винаги имам свободата да изляза в работно време, да свърша каквото ми е необходимо. Не се налага да съм определени часове на работа. В момента мога да работя и дистанционно. Но нямаше да го мога, ако си бях карала дълги и спокойни години майчинства. Съвсем да не работиш и да си вкъщи с детето с години е лукс. Не е за всекиго.

# 141 1 септ. 2023, 09:50 ч.
  • София
  • Мнения: 13 429
Да, с теб сме го коментирали, но ти от началото си в частния бизнес. Не помня дали беше нещо с търговия или услуги - там няма как да стои човек отстрани и да чака работата да се свърши сама.
При мен си беше работохолизъм. С първите 2 бях на държавна работа. Хората се бутат там, че да ползват повече почивки, аз наопаки - зор да бачкам. С 3  тъкмо прохождаше кантората ни и си трябваше пак много работа. С 4 вече се поуспокоиха нещата, но все не можех да спра. Чак пандемията рязко ме "събуди" за живота извън работата.

# 142 1 септ. 2023, 10:00 ч.
  • София
  • Мнения: 242
Ще ми бъде наистина полезен вашия опит от съчетаването на майчинство и кариера. Как успявахте да сте пълноценни в грижите за децата и същевременно да не отсъствате от работа? Живот и здраве ако имам още едно дете ще трябва да успея да ги съчетая, защото стандартът ни зависи пряко от моята кариера, заплата, бонуси и спестявания.

# 143 1 септ. 2023, 10:25 ч.
  • Мнения: 18 704
Аз винаги съм имала гледачки вкъщи. Иначе не бих се справила. За късмет попадах на много готини жени, всичките свестни и добри. Едната беше бивша учителка от детска ясла и научи детето за 3 дена да е без памперс, като беше на 2 годинки. Просто ми каза един ден: "Спри да купуваш памперси, научих го на гърнето" и това си беше. Един гаф не съм имала след нейното обучение Simple Smile

# 144 1 септ. 2023, 11:33 ч.
  • Мнения: 38
Мога набързо да дам гледна точка за, може би, част от тези мъже.

След раздялата с майката на детето (по взаимно съгласие, след няколко години неуспешни опити да "закърпим нещата") на дневен ред излезе темата за издръжка и гледане на детето. Нямахме брак, затова при нас имаше възможност за малко повече преговори.

Стандартната процедура превръща бащата в  безмълвна касичка- плаща всеки месец, но реално няма думата върху начина на възпитание и въобще отглеждането на детето. В повечето случаи, новото гадже на майакта прекарва повече време с децата, отколкото собственият им баща.
Освен това, в нашият конкретен случай и след почти 8 години съжителство бях/съм сигурен, че майката не е в състояние да бъде добър родител и да възпитава правилно детето.

Не исках да съм пасивен наблюдател и безгласен съучастник в подобен сценарий.
Затова ясно сложих два варианта на масата:
-Ако реши да се съдим и т.н. заминавам за чужбина за да мога да й пращам някаква сносна издръжка, но прекратявам всякакъв контакт с нея и детето. Да си живеят живота, да са здрави, да са щастливи и т.н.

-Споразумение за споделено отглеждане на детето в което времето което прекарва детето с всеки е разпределено по равно. Споделено взимане на решения относно образованието и възпитанието на хлапето, споделени разходи, споделени отпуски...

Мисля, семейството й в някакъв момент я вразумиха и в крайна сметка се разбрахме за вторият вариант.

Та, известна част от тези бащи, за които говорите в темата, просто не искат да бъдат безропотни свидетели на това как децата им растат далеко от тях, възпитават се от чужди хора, не получават достатъчно внимание, биват малтретирани, тръгват по грешни пътища в живота...докато от тях единствено се изисква да плащат месец след месец.

Последна редакция: пт, 01 сеп 2023, 11:39 от Номад4е 2008

# 145 1 септ. 2023, 11:34 ч.
  • Мнения: 18 704
Майката е чужд човек, да Simple Smile И на моите деца от баба им беше обяснено, че не съм им роднина, защото имаме различни фамилии Simple Smile

Биват малтретирани..? Най-често само в съзнанието на горкия баща са тия мъчения... простотии огромни.

# 146 1 септ. 2023, 11:43 ч.
  • Мнения: 1 177
Доста отговорно поведение - да бягаш вместо всячески да се опиташ да помагаш на детето си.

# 147 1 септ. 2023, 11:46 ч.
  • Мнения: 12 415
Номадче, проблемът е, че малко бащи изразяват желание да гледат децата споделено. Малко жени биха се дърпали от такъв вариант - първо, те искат бащите да са част от живота на децата, второ, споделеното родителство е страхотно улеснение за жената във всяко едно отношение.
Колкото до това кой колко добре ще гледа детето - това е един сериозен проблем и е по-скоро сблъсък на его. Хората са различни и по различен начин отглеждат децата. Освен ако не става дума за тормоз, родителят е длъжен да приеме, че другия родител може да има различен подход. Аз имам доста несъгласия относно подхода на бащата на децата ми, но не ги изразявам, това са неговите виждания, децата са обичани и обгрижвани, повече не ми трябва да знам. От друга страна съм сигурна, че и според него аз съм почти неспособна да ги гледам, щото съм доста по-ларж. Но сме си налегнали егото и никой не се бърка в чуждите подходи.
Пак ще кажа, когато интересът на детето е на първо място, всичко може да се постигне. Когато детето е част от междуличностните борби на хората, то само ще страда, а възрастните ще се плюят по форумите.

# 148 1 септ. 2023, 13:04 ч.
  • Мнения: 38
Просто споделих различна гледна точка. Понякога е трудно да се поставиш в обувките на този срещу който си насочил показалец Simple Smile

Цитат на: B2022 в пт, 01 сеп 2023, 11:34
Майката е чужд човек, да Simple Smile И на моите деца от баба им беше обяснено, че не съм им роднина, защото имаме различни фамилии Simple Smile
Нямах предвид това.
В моят конкретен случай, майката вече си имаше нов партньор. Човек, който не познавам- следователно чужд човек.

Цитат на: B2022 в пт, 01 сеп 2023, 11:34
Биват малтретирани..? Най-често само в съзнанието на горкия баща са тия мъчения... простотии огромни.
Кое точно е огромната простотия?
Искате да кажете, че не съществуват деца малтретирани от майките си и/или новите партньори на майката ли?


Цитат
Доста отговорно поведение - да бягаш вместо всячески да се опиташ да помагаш на детето си.
На чужд гръб и сто тояги са малко, казват хората.  

Цитат
Номадче, проблемът е, че малко бащи изразяват желание да гледат децата споделено. Малко жени биха се дърпали от такъв вариант - първо, те искат бащите да са част от живота на децата, второ, споделеното родителство е страхотно улеснение за жената във всяко едно отношение.
Съгласен съм, определено има бащи на които просто не им се занимава. Или които не са готови да бъдат бащи.
Постът ми целеше даване на алтернативна гледна точка, базирана на реална житейска ситуация, през която съм минал.

# 149 1 септ. 2023, 13:17 ч.
  • Мнения: 18 704
И на жените се налага децата им да се гледат и възпитават от непознати за тях жени. Бащата може да има различни приятелки или да се ожени три пъти след развода. Негово право е.

# 150 1 септ. 2023, 14:23 ч.
  • Мнения: 7 971
а защо няма предложен трети вариант бащата да вземе изцяло попечителството и да се грижи за детето, след като майката уж не е в състояние да бъде добър родител, каквото и да значи това...?

# 151 1 септ. 2023, 14:44 ч.
  • Мнения: 18 646
Що се заяждате с човека, казал е  ясно, при втори баща няма да се навира, съвсем ще объркат детето кой  кой  е ,кой командва/чети кого да слуша и смята за родител/.. Плаща и толкова, задължителното.
 Да участва иска права, не да го стопират на всяка крачка.
 Детето в ранна възраст си има нужда от майка, колко адекватна  е спорно ,не всяка става.
 Искат или не ,трябва да си партнират, хора ,дето са се обичали, любили.
 Омразата им вреди само на детето.

# 152 1 септ. 2023, 15:17 ч.
  • Мнения: 6 782
Цитат на: Pampita в пт, 01 сеп 2023, 10:00
Ще ми бъде наистина полезен вашия опит от съчетаването на майчинство и кариера. Как успявахте да сте пълноценни в грижите за децата и същевременно да не отсъствате от работа? Живот и здраве ако имам още едно дете ще трябва да успея да ги съчетая, защото стандартът ни зависи пряко от моята кариера, заплата, бонуси и спестявания.
Когато майката НЕ ползва майчинство, зад нея има съпруг, баба или гледачка/ки. Няма друга тайна, някой поема щафетата.

# 153 1 септ. 2023, 15:17 ч.
  • Мнения: 1 177
За мен такова изказване е безотговорно.

# 154 1 септ. 2023, 16:40 ч.
  • София
  • Мнения: 242
Цитат на: ala.bala в пт, 01 сеп 2023, 15:17
За мен такова изказване е безотговорно.
Какво трябва да е отговорно, в случая, според теб?

# 155 1 септ. 2023, 16:57 ч.
  • Мнения: 7 385
Аз бях една година по майчинство. Това не е за мен, но някак изкарах, защото нямах друг вариант. И да, вярно е, че за да прави една жена кариера трябва някой да бъде зад гърба й и да я отменя.

# 156 1 септ. 2023, 17:05 ч.
  • варна
  • Мнения: 1 228
Аз пък имам около мен няколко случая ,в които майката така настройва детето и така го манипулира ,че уж бащата не иска да го вижда .Мъжете колкото и да търси път към детето накрая се отказва.Така ,че има всякакви случаи.

# 157 1 септ. 2023, 18:35 ч.
  • Мнения: 38
Цитат
И на жените се налага децата им да се гледат и възпитават от непознати за тях жени. Бащата може да има различни приятелки или да се ожени три пъти след развода. Негово право е.
Не оспорвам правото нито на майките, нито на бащите да продължат напред с нови хора след раздяла.

Ако се придържаме към вашият пример- разделяте се с бащата. Оказва се, че той си има нова приятелка и изисква детето да остане при него. И новата му приятелка. И вие ще плащате издръжка за да имате право да го виждате всеки втори уикенд. Евентуално всяка втора Коледа и Великден. Ако си плащате.
Та в този конкретен случай, ако решите просто да се одръпнете, аз казвам, че не бих помислил, че го правите защото не ви пука за детето. Точно обратното.


Цитат на: anonymiss в пт, 01 сеп 2023, 14:23
а защо няма предложен трети вариант бащата да вземе изцяло попечителството и да се грижи за детето, след като майката уж не е в състояние да бъде добър родител, каквото и да значи това...?

Естествено и този вариант бе предложен. Отговорът бе от сорта на" А да бе!  Да си виждам детето само два-три пъти в месеца!?"
На което репликирах "Тогава защо мислиш, че аз трябва се съглася на подобни условия?"
Последва сконфузено мълчание и повече не се е обсъждала тази опция.

А относно какво означава добър родител- мисля няма нужда да навлизам в детайли. Или отново мерим с двоен аршин- бащите, прости осеменители, но всички майки са любвообилни, отдадени, верни, трудолюбиви, безкористни ангели?
Зная, че форума е Мама.бг, но нека бъдем, поне малко, обективни.

Цитат
Що се заяждате с човека, казал е  ясно, при втори баща няма да се навира, съвсем ще объркат детето кой  кой  е ,кой командва/чети кого да слуша и смята за родител/.. Плаща и толкова, задължителното.
 Да участва иска права, не да го стопират на всяка крачка.
 Детето в ранна възраст си има нужда от майка, колко адекватна  е спорно ,не всяка става.
 Искат или не ,трябва да си партнират, хора ,дето са се обичали, любили.
 Омразата им вреди само на детето.

Благодаря за разбирането. Системата мачка безпощадно, в много от случайте интересите на детето са последното от което се интересува.

За някои хора явно е трудно да усмислят, че любовта може да се покаже и чрез саможертва- отдалечавайки се от детето, въпреки че е всичко за теб, за да може то да запази емоционалното и психичното си здраве.
Някой по-нагоре беше споменал, че човек трябва да бори до последно. Стигне ли се до момента в който едно дете тръгне да обикаля съдилища, соц. работници, адвокати и психолози...не, благодаря. Такива битки не си заслужават.

Последна редакция: пт, 01 сеп 2023, 18:52 от Номад4е 2008

# 158 1 септ. 2023, 19:03 ч.
  • Мнения: 1 177
Цитат на: Pampita в пт, 01 сеп 2023, 16:40
Цитат на: ala.bala в пт, 01 сеп 2023, 15:17
За мен такова изказване е безотговорно.
Какво трябва да е отговорно, в случая, според теб?

Да не се отказва от детето си.

# 159 1 септ. 2023, 23:47 ч.
  • София
  • Мнения: 2 107
Цитат на: Radeva-87 в пт, 01 сеп 2023, 15:17
Цитат на: Pampita в пт, 01 сеп 2023, 10:00
Ще ми бъде наистина полезен вашия опит от съчетаването на майчинство и кариера. Как успявахте да сте пълноценни в грижите за децата и същевременно да не отсъствате от работа? Живот и здраве ако имам още едно дете ще трябва да успея да ги съчетая, защото стандартът ни зависи пряко от моята кариера, заплата, бонуси и спестявания.
Когато майката НЕ ползва майчинство, зад нея има съпруг, баба или гледачка/ки. Няма друга тайна, някой поема щафетата.

Да,така е, съпругът ми е родител, точно колкото и аз.
Ако бях самичка, сигурно щеше да е по-различно.

# 160 1 септ. 2023, 23:54 ч.
  • Мнения: 7 971
ми примера не е от най-хубавите, ако се разглежда най-доброто за детето - да заплашваш, че ще отидеш в чужбина и ще си зарежеш детето с години, уж за да го идържаш и да го оставиш при майка, която не смяташ за добър родител е нелогично и неадекватно, ако ти пука наистина за това дете..

# 161 2 септ. 2023, 14:29 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 301
Много е лесно да избяга един баща от отговорност.
И да си намира  оправдания.
Втори баща,майката настройвала детето  ...
Родител,който държи на детето си ще направи всичко възможно ,няма да прекъсне контакти и няма да престане да се грижи за него..

# 162 2 септ. 2023, 14:31 ч.
  • sofia
  • Мнения: 8 943
Цитат на: 1128 в пт, 01 сеп 2023, 17:05
Аз пък имам около мен няколко случая ,в които майката така настройва детето и така го манипулира ,че уж бащата не иска да го вижда .Мъжете колкото и да търси път към детето накрая се отказва.Така ,че има всякакви случаи.
Моя добра приятелка се раздели с бащата на детето (нямаха брак) преди да навърши 2. Бащата води дело, за да може да вижда детето. Не е имало насилие или нещо подобно, че да го отреже така, но го направи. После доста години се държеше отвратително с него по телефона и то в присъствието на детето (била съм неволен свидетел на разговори). Ми тоя човек, на челна стойка да застане, няма как да изгради нормална връзка с детето.

# 163 2 септ. 2023, 21:02 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: anonymiss в пт, 01 сеп 2023, 23:54
ми примера не е от най-хубавите, ако се разглежда най-доброто за детето - да заплашваш, че ще отидеш в чужбина и ще си зарежеш детето с години, уж за да го идържаш и да го оставиш при майка, която не смяташ за добър родител е нелогично и неадекватно, ако ти пука наистина за това дете..
Разбирам, не ви харесва примера.
Ще ви дам друг, отново реален случай. Колежка се разделя с мъжа си. Две деца. Съда присъжда родителските права на майката, а бащата да плаща издръжка. Стандартно.
Той обаче задейства някакви връзки, мисля беше бивш полицай и започна тази прословита битка "до край" за която често се споменава тук.

Всички неща които им беше купувал той- дрехи, играчки, обувки- бяха взети от него.

Започна се дебнене пред входа децата кога се прибират вечер вкъщи, какво и дали вечерят. Кой ги гледа, с какви дрехи се обличат.През вечер имаше патрулка пред тях, децата реват настрани, те си викат и псуват.

Следващата крачка беше някаква атака чрез социалните- дали условията в апартамента отговарят на изискванията, дали имат условия за игра и образование, дали хигиената е на ниво...абе каквото се сетиш. Колежката  за малко не остана без работа, защото всеки ден звънеше телефона по различно време и трябваше да тича да посреща социалните в тях.

Накрая се стигна и до призовки към по-голямото дете в съда от страна на бащата. Било свидетел как майката "откраднала" лаптопа му при местенето.

Та в крайна сметка към момента и двете деца не могат да спят на тъмно или сами. Голямото е с бруксизъм и има нужда от специални протези, за да не си разваля зъбите. Често изпада в паник атаки и започва да си скуби косата на кичури. Посещава психолог.
Малкото, момче, изпада в някакви пристъпи на ярост, чупи и хвърля, и обижда майката. В градината вдигнаха ръце от него и трябваше да я сменят.

Та скъпа Анонимис, не винаги живота е бяло или черно. Не винаги избора е между добро и лошо.
Понякога човек се налага да избира между л*йна и още по-големи л*йна. С годините предполагам ще разбереш.

Цитат
Много е лесно да избяга един баща от отговорност.
Щом казвате...
Ама още по-лесно е да се раздава морал на килограм в интернет форум от диванчето вкъщи Simple Smile

# 164 3 септ. 2023, 01:26 ч.
  • Мнения: 7 971
даваш пример с някакъв съвсем неадекватен, безчувствен, озлобен баща и трябва да открия положителното в твоята история и теза защото е по-малкото зло ли? ми, не...

# 165 4 септ. 2023, 08:37 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: anonymiss в нд, 03 сеп 2023, 01:26
даваш пример с някакъв съвсем неадекватен, безчувствен, озлобен баща и трябва да открия положителното в твоята история и теза защото е по-малкото зло ли? ми, не...
Ми, добре Simple Smile

Аз си мисля, че този неадекватен, озлобен, безчувстен баща и него някой го е ръчкал -"Бори се докрай!" или" Не се отказвай от детето си"....и човека се е борил, не може да му се отрече. Със сигурност след 20 години, децата му ще се гордеят -Нашият баща не ни остави. Бори се до край!
Докато  търсят с поглед, къде се е дянало блистерчето  Ксанакс.


На мен ми е любопитно, защо мислите, че при една раздяла, нещата се случват в стил:
-Хей, скъпа, да се разделим. Искаш ли да гледаме детето съвместно?
-Разбира се! Да ти помогна ли с багажа? Мусака довечера за последно?   

Всичко се решава в спокоен и открит разговор с бившият партньор. Може би на чаша бяло винце с приглушена френска естрада като музикален фон.



Бахти, тоя Холивуд, как проми на хората мозъците.

# 166 4 септ. 2023, 09:08 ч.
  • Мнения: 31 984
Номадче, децата са болни.
Имат паник атаки и какво ли още не, благодарение на този идиот.

Това не е обич. Това е его, наранено незряло селско его.

# 167 4 септ. 2023, 15:28 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: Елора в пн, 04 сеп 2023, 09:08
Номадче, децата са болни.
Имат паник атаки и какво ли още не, благодарение на този идиот.

Това не е обич. Това е его, наранено незряло селско его.

Няма спор.
Но се получава тук едно противоречие.
От една страна бащите не трябва да оставят децата си, а да се борят до край за тях.
От друга, бащите които се борят до край, с всички последствия върху децата, са безчувствени, озлобени идиоти.



Да не би за дамите тук агитиращи за борба до последно да имат в предвид просто бащата да си плаща издръжките. И да не мърмори много, чееее... може детенце лекинко да се разболее и да пропусне да го види този месец Simple Smile

# 168 4 септ. 2023, 15:52 ч.
  • Мнения: 6 196
Или детето да не иска да го види, защото мама му е говорила колко лош е тати

# 169 4 септ. 2023, 17:31 ч.
  • Мнения: 1 177
Ти казваш, че ако бяхте почнали да се съдите с майката, щеше да прекратиш всякакъв контакт с детето си, защото можело да стане това и онова. Т.е. преди изобщо да се е стигнало до каквито и да е от нещата, за които ти си мислиш, казваш, че щеше да оставиш детето без баща. Оправдаваш се с какво някоя майка била направила. Какво "до край"?
Естествено, че е по-добре да имате равни права, но ти говориш как ще се откажеш от детето си, ако на майката се дадат повече. Явно тя далеч не е толкова неразбрана, иначе щеше да те остави да си ходиш по чужбини, да не й се пречкаш и да плащаш издръжка, за нея щеше да е перфектно. Просто си знаел, че тя не иска това и си блъфирал.

# 170 4 септ. 2023, 17:50 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: Номад4е 2008 в пн, 04 сеп 2023, 15:28
Цитат на: Елора в пн, 04 сеп 2023, 09:08
Номадче, децата са болни.
Имат паник атаки и какво ли още не, благодарение на този идиот.

Това не е обич. Това е его, наранено незряло селско его.

Няма спор.
Но се получава тук едно противоречие.
От една страна бащите не трябва да оставят децата си, а да се борят до край за тях.
От друга, бащите които се борят до край, с всички последствия върху децата, са безчувствени, озлобени идиоти.



Да не би за дамите тук агитиращи за борба до последно да имат в предвид просто бащата да си плаща издръжките. И да не мърмори много, чееее... може детенце лекинко да се разболее и да пропусне да го види този месец Simple Smile

Просто примерът,  който даде е нерелевантен.
В твоя пример има само чесане на егото. Няма грам обич към децата.
Честно казано предпочитам баща, който не се интересува от мен, пред описаното грозно поведение.

# 171 4 септ. 2023, 20:45 ч.
  • Мнения: 7 971
на луд ли се правиш или просто толкова си можеш, не знам...
иска се от бащите да поемат истинска, родителска отговорност след раздяла/развод, а не каквото им отърва, според ситуацията - обикновено минимална такава или ако е повече, да е в ущърб на децата...

# 172 6 септ. 2023, 07:45 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Ти казваш, че ако бяхте почнали да се съдите с майката, щеше да прекратиш всякакъв контакт с детето си, защото можело да стане това и онова.
Можело?
Дадох реален пример какво се случава най-често, когато майката и бащата не могат да се разбера за правата над детето.
"това и онова" е деца с разбита психика и прецакана емоционалност. Нека назоваваме нещата с точните думи, моля.

Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Т.е. преди изобщо да се е стигнало до каквито и да е от нещата, за които ти си мислиш, казваш, че щеше да оставиш детето без баща.
Нормално е човек да предвижда развитието на нещата и да реагира своевременно.
В България, в подобна ситуация съдът отсъжда на майката отглеждането и възпитаването на детето.
Няма да казвам винаги, но хайде в 99% от случайте.
Няма практика да се присъждат споделени родителски права. За това родителите трябва да се разберат помежду си.

Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Оправдаваш се с какво някоя майка била направила. Какво "до край"?
Не бих казал че се оправдавам, още по малко пред непознати хора в онлайн форум.
Споделих алтернативна гледна точка по главната тема.
Няколко човека реагираха, че истинският баща трябвало да се бори до край.
Затова споделих друга реална история, на която съм свидетел.
Други потребители споделиха подобни развръзки.

Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Естествено, че е по-добре да имате равни права, но ти говориш как ще се откажеш от детето си, ако на майката се дадат повече.
Ето отново омаловажавате детайлите. А те са важни.
Първо -на майката не й се дават повече права. Дават й се всички права. Доколкото си спомням от прочетеното първоначално предложение, като баща единствено имах право да дам или не, съгласие за пътуване извън България. Simple Smile

Второ- не е ставало въпрос за отказване от дете.
Отегляна на разстояние, за да не се пречкам в новият живот на детето е това за което говорих аз.
Плащане на издръжка доста по-висока от стандартната, както и да го суча и въртя, не мога да го изкарам отказване от дете. Вие сте някакъв факир явно.

Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Явно тя далеч не е толкова неразбрана, иначе щеше да те остави да си ходиш по чужбини, да не й се пречкаш и да плащаш издръжка, за нея щеше да е перфектно.
Явно...нямате представа за какво говорите.

Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Просто си знаел, че тя не иска това и си блъфирал.
Точно.
Гадният баща блъфира и добрата майчица му повярвала.
Тц-тц.

# 173 6 септ. 2023, 10:13 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: Номад4е 2008 в ср, 06 сеп 2023, 07:45
Първо -на майката не й се дават повече права. Дават й се всички права.

Преувеличаваш. И бащите имат права. Трагичното е, че само правата си търсят, ама си бягат от задълженията.
Но иначе е напълно нормално и естествено детето да бъде присъдено за отглеждане на майката.
Така е редно.

# 174 6 септ. 2023, 11:38 ч.
  • Мнения: 565
Единствената причина бащите да реват за децата си е за да правят мръсно на съпругата си. Дори и това да се случи, пак не участват в живота им, оставят ги на майка си или на новата си жена. Номадчето пише като австралопитек, няма кой да ти се връзва на глупостите тук. Иди да се напиеш от мъка. Или дори не ти трябва повод.

# 175 6 септ. 2023, 12:24 ч.
  • Мнения: 6 196
Като гледам каква злоба се лее към бащите на децата ви, които сами сте си избрали, както и към бащите по принцип, не се учудвам от крайните резултати

# 176 6 септ. 2023, 12:32 ч.
  • Мнения: 2 504
Ми освен да примираш за тоя, дето 25 години не те е потърсил и един път. Аз направо го обожавам тоя човечец, няма спор.

# 177 6 септ. 2023, 12:35 ч.
  • Мнения: 451
Мен ми се струва, че разбирам Номада, за какво говори и какво има предвид. Имам примери от обкръжението, където майката самосиндикално решава, че не иска бащата да има каквито и да е отношения с децата си, освен една солидна издръжка. Вадят се ограничителни заповеди, оказва се доста лесно, без доказателства и т.н. Съответно бащите не си виждат децата, майките започват да настройват децата си, като говорят само глупости за досега, толкова удобния им мъж. Започва да става много грозно и тъжно. Избора на бащата в такава ситуация, какъв е, да се бори, може би да. Обаче в такава ситуация най-много го отнасят децата и то емоционално, психически. А когато си наистина баща, който си обича децата, не се учудвам, че човека би предпочел да се оттегли пред това и той да участва в тая война, която наранява единствено тези, които не участват по собствено желание в нея, а именно децата.

Такова решение със сигурност не е лесно и не е първото, което той бил искал, но дали наистина пък не е най-доброто, което може да направи.

# 178 6 септ. 2023, 12:44 ч.
  • Мнения: 1 177
Нека да не участва във войни, той говори, че не би си погледнал детето дори и да има само риск от такива.

Цитат на: Номад4е 2008 в ср, 06 сеп 2023, 07:45
Цитат на: ala.bala в пн, 04 сеп 2023, 17:31
Явно тя далеч не е толкова неразбрана, иначе щеше да те остави да си ходиш по чужбини, да не й се пречкаш и да плащаш издръжка, за нея щеше да е перфектно.
Явно...нямате представа за какво говорите.

Ок, защо не е приела горния вариант тогава?

# 179 6 септ. 2023, 12:54 ч.
  • Мнения: 19 121
Чак толкова лесно не е да извадиш ограничителни заповед срещу родител, трябват сериозни доказателства. Преди това го има като опция срещи в присъствието на другия родител или социален работник.

И изобщо, да се вадят някакви изводи и да се взема някаква страна, когато знаеш за ситуацията само от думите на единия участник, често е много погрешно и необективно.
Тук съм виждала жени да питат как мъжете им да не плащат издръжка на "бившите" деца, да ги оправдават, въпреки че мъжете са осъдени и това присъства в свидетелството за съдимост. И разбира се, не е проблем, че не плащат, но свидетелството за съдимост им причинява неудобства.

# 180 6 септ. 2023, 12:59 ч.
  • Мнения: 7 971
Цитат на: Номад4е 2008 в ср, 06 сеп 2023, 07:45

 

Второ- не е ставало въпрос за отказване от дете.
Отегляна на разстояние, за да не се пречкам в новият живот на детето е това за което говорих аз.
Плащане на издръжка доста по-висока от стандартната, както и да го суча и въртя, не мога да го изкарам отказване от дете. Вие сте някакъв факир явно.

за това става въпрос, да
щял да плаща висока издръжка, ама да не присъства в "новия" живот на детето - тоест новото е, че ще е  без баща..
дали парите са по-важни за детето или присъствие на баща му в живота?
да ти имам и разсъжденията...
плащане на висока издръжка, както и да го въртя и суча, не мога да го нарека родителство..

# 181 6 септ. 2023, 13:02 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: Velma125 в ср, 06 сеп 2023, 11:38
Единствената причина бащите да реват за децата си е за да правят мръсно на съпругата си. Дори и това да се случи, пак не участват в живота им, оставят ги на майка си или на новата си жена. Номадчето пише като австралопитек, няма кой да ти се връзва на глупостите тук. Иди да се напиеш от мъка. Или дори не ти трябва повод.

Примерът му беше супер неадекватен.
Сякаш му се възхищава, щом само този пример даде. Явно не смее и себе си да даде за пример. Може би се отъждествява, знам ли.
Има бащи,  които наистина полагат грижи за децата си и не по този грозен начин.

Meredith, всякакви случаи има.  Въпрос на интелигентност. Има си и прости и злобни жени.
Но всеки случай си е сам за себе си.

Но когато мъжете почнат да забременяват, носят 9 месеца бебе в тялото си, после кърмят, спират работа, гледат нон стоп бебето си, тогава да изискват права.

Иначе е простотия да иска една жена пари, но да забранява достъп до детето си.
Иначе има бащи не щат да плащат нищо, ама искат достъп до детето.
И това е нагло.
Та неслучайно майката има правата, неслучайно...
Щото мъжете са силни на думи.

# 182 6 септ. 2023, 13:39 ч.
  • Мнения: 451
Ами всякакви хора има. Както каза някой по-горе ако не знаем двете страни на монетата не е добре да отсъждаме.

Съгласна съм, че е въпрос на осъзнаване и интелигентност. Разбира се най-добре е родителите да се разберат за едни прилични условия и за двете страни, а защо не и споделено родителство. Това, че една връзка приключва, не значи, че някой трябва да бъде прекаран. Обаче има достатъчно ограничени егоисти и затова има такива грозни картинки, пък било то от страната на жената или мъжа, или пък и от двамата.

# 183 7 септ. 2023, 08:39 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: Елора в ср, 06 сеп 2023, 13:02
Примерът му беше супер неадекватен.
Сякаш му се възхищава, щом само този пример даде. Явно не смее и себе си да даде за пример. Може би се отъждествява, знам ли.
Примера беше такъв какъвто е -реален случай, с реални деца, може би травмирани до живот.
Защото родителите не могли да се разберат като големи хора.
Дали бащата крив или майката, аз това не мога да го отсъдя като страничен наблюдател на само част от случката. Резултата е важното тук, бе хора. Че децата страдат в крайна сметка.

Цитат на: Елора в ср, 06 сеп 2023, 13:02
Но когато мъжете почнат да забременяват, носят 9 месеца бебе в тялото си, после кърмят, спират работа, гледат нон стоп бебето си, тогава да изискват права.
Това е доста сексистко становище.
Т.е. бащите никога не трябва да изискват права. Понеже са мъже и нямат матка, нито могат да кърмят.
Не си ли даваш сметка, че точно с подобно радикално отношение принижаваш мъжете в твоя живот до прости осеминители? От което, след това се оплакваш?!

Цитат на: Елора в ср, 06 сеп 2023, 13:02
Та неслучайно майката има правата, неслучайно...
Щото мъжете са силни на думи.
Хайде пак.
От къде тая омраза и презрение към мъжете?

Цитат
за това става въпрос, да
щял да плаща висока издръжка, ама да не присъства в "новия" живот на детето - тоест новото е, че ще е  без баща..
дали парите са по-важни за детето или присъствие на баща му в живота?
да ти имам и разсъжденията...
плащане на висока издръжка, както и да го въртя и суча, не мога да го нарека родителство..
Хахаха...ами аз започнах да се обърквам вече...
Ако бащата плаща ама не присъства, парите не били важни, присъствието е по-важно.
Ако бащата не плаща, но иска да присъства- прост осеминител, парите са важни, защото на това дете му трябва ядене, дрехи, лекарства.

За какво бащинско присъствие говориш въобще?
Пропусна ли момента в който писах, че в месеца като баща щях да имам правото да виждам детето 2 уикенда?
Специално за теб пояснявам- 2 уикенда са 4 дена.
Пак за теб, месеца е средно 30 дена.
Трето пояснение- тези два уикенда само ако майката е в добро настроение, детето е здраво и няма други ангажименти.
Четвърто пояснение - в живота на детето, беше незабавно вкаран нов мъж, настоящият партньор на майката.

Та, да определено за такова минимилистично присъствие, по-добре въобще да не присъствам.
Ама виж, ти ако искаш пробвай го вкъщи, прекарай няколко месеца виждайки детето само 4 дена, после ела ни разкажи как е минало. На мен би ми било интересно.

# 184 7 септ. 2023, 10:44 ч.
  • Мнения: 31 984
Няма сексизъм. Нито омраза. Това е реалността.
 Такива са законите човече. Детето е при майката. Ти имаш право да го виждаш.
Майката има много по-силна връзка с детето, обясних вече.
Вече ако бившата ти е разумна, ще ти даде достъп повече дни. Иначе ще си спазва чинно съдебното решение.
Заради твоя случай не може да се променят законите. Че ще почнат много злоупотреби. Щото и аз мога пък да ти разкажа за развода на моите родители и да ти пламне главата и тогава аз мога да искам спрямо моя случай да се сменят законите и да станат още  по-лоши за мъжкото съсловие. Няма логика. Та всеки случай е сам за себе си.
Преди има няма 100 години жените не са имали тези права при развод да са с децата си.
Били са изхвърляни и тотално лишавани от достъп до децата си. И тези 4 дни в месеца не са ги виждали.
И затова не е имало и разводи. Защото жените не са имали права. Седели и са търпели много простотии. Няма да изреждам. Не е било защото е имало стабилни бракове, а са търпели от немай къде.
В твоя пример децата страдат от действията на бащата. От злобата и гнусните му номера. Щото е тъпанар.
Никъде не съм казвала, че не трябва да искат права. Айде да не ми изкривяваш думите, че олекваш. Чети бавно и с разбиране.
Права си имаш. Или може би сега искаш целите права да са за теб. Няма как да стане.
Аз в природата не съм видяла мъжка мечка, вълк да гледа и кърми малките впрочем.

# 185 7 септ. 2023, 11:27 ч.
  • Мнения: 7 971
Цитат на: Номад4е 2008 в чт, 07 сеп 2023, 08:39

Хахаха...ами аз започнах да се обърквам вече...
Ако бащата плаща ама не присъства, парите не били важни, присъствието е по-важно.
Ако бащата не плаща, но иска да присъства- прост осеминител, парите са важни, защото на това дете му трябва ядене, дрехи, лекарства.

Та, да определено за такова минимилистично присъствие, по-добре въобще да не присъствам.
Ама виж, ти ако искаш пробвай го вкъщи, прекарай няколко месеца виждайки детето само 4 дена, после ела ни разкажи как е минало. На мен би ми било интересно.

нормалния вариант е да плаща и да иска да присъства в живота на детето си, не едното или другото, а двете заедно..

по-добре за кой е да не присъстваш за 4 дни в месеца?
за теб, че ще се охарчиш допълнително и ще си развалиш рахата ли?
ако имаш нормални отношения с това дете и чака с нетърпение тези 2 уикенда в месеца, за него дали ще е по-добре въобще да не те вижда? 
ако прекарваш тези уикенди с грижа към детето, ще иска и ваканциите да е с теб, и няма да е безсмислено, ще има баща в живота си...
добре, че детето ти вероятно не знае как разсъждаваш относно 'цената' на времето прекарано с него..
и добре, че майката не те е оставила да се измъкнеш от отговорност по терлици, а се е съгласила да си споделяте отговорността..макар да е леко спорна ползата в този случай

# 186 7 септ. 2023, 12:24 ч.
  • Мнения: 2 504
С всички роднини, с които не живеят под един покрив, виждането е ограничено, но това не пречи децата да се влияят от тях, да ги обичат и те да участват в живота им. Поне не си прикривайте егоизма зад някакви скалъпени извинения. Че и жертви се докарват тук. Абсурдно е.

# 187 8 септ. 2023, 09:52 ч.
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 706
Всичко е до характер и домашно възпитание. Но докато при жените майчинството е инстинкт, даден от природата, то при мъжете това се възпитава чрез грижите и общуването с детето. Едно на ръка, че мъжете започват да обичат и да се грижат за децата на любимата жена, независимо от това, че не са техни. Така са устроени.

# 188 8 септ. 2023, 10:17 ч.
  • София
  • Мнения: 242

Наскоро я видях тази картинка в една група. Как смятате, дали всичко написано тук е вярно.

# 189 8 септ. 2023, 10:43 ч.
  • Мнения: 1 177
Не мисля, че нещата са толкова прости. Колкото по-големи стават децата, толкова повече разбират, че взаимоотношенията на възрастните влияят и на тях.

# 190 8 септ. 2023, 11:28 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: The  Iron  Lady в пт, 08 сеп 2023, 09:52
Всичко е до характер и домашно възпитание. Но докато при жените майчинството е инстинкт, даден от природата, то при мъжете това се възпитава чрез грижите и общуването с детето. Едно на ръка, че мъжете започват да обичат и да се грижат за децата на любимата жена, независимо от това, че не са техни. Така са устроени.

И това доказва на кой трябва да са основните права.
Освен това страшно много мъже полагат много по-малко грижи за децата си, дори и да не са разведени.
Огромна част от грижите си остава за майката.

# 191 8 септ. 2023, 11:46 ч.
  • София
  • Мнения: 2 107
Е, какво излиза? Че бащата е по-нисш от майката? По-малко родител от нея? Както не проумявам това,че има бащи, които не се интересуват от децата си след раздяла, така и не мога да си представя,че ако аз се разведа, ще ми е зор да огранича контактите на децата с баща им до 4 дни месечно. Щото не ги е родил той.
Оптималният вариант /при двама нормални родителя, разбира се/ е 50:50. Използването на децата като метод на отмъщение, от която и да е страна, си е тотално дъно.

# 192 8 септ. 2023, 12:19 ч.
  • Мнения: 31 984
Цитат на: Marleen в пт, 08 сеп 2023, 11:46
Е, какво излиза? Че бащата е по-нисш от майката? По-малко родител от нея? Както не проумявам това,че има бащи, които не се интересуват от децата си след раздяла, така и не мога да си представя,че ако аз се разведа, ще ми е зор да огранича контактите на децата с баща им до 4 дни месечно. Щото не ги е родил той.
Оптималният вариант /при двама нормални родителя, разбира се/ е 50:50. Използването на децата като метод на отмъщение, от която и да е страна, си е тотално дъно.

А  кой твърди това,  че е по- нисш?
Какъв ще е бащата, читав, лош - зависи от него.
Но това не променя природата на човека. Майката и бащата имат различни роли и функции.
Това че ти не би ограничила достъп на бащата, не означава, че няма такива жени.
И от двата пола има тъпанари.
Картинката от Pampita е красноречива. Който стопля - стопля...

# 193 8 септ. 2023, 12:42 ч.
  • Мнения: 18 646
Нещата се обръщат, доста бащи се грижат за децата си  и вместо майките, обобщенията не са  в крак с времето.
 Само че те не пишат тук.

# 194 8 септ. 2023, 12:44 ч.
  • Мнения: 31 984
Винаги е имало всякакви хора. В случая родители.

# 195 8 септ. 2023, 12:47 ч.
  • Мнения: 7 971
не става въпрос за времето, а за процентно съотношение и реалността..
все още, бащите активно грижещи се за децата си, наравно с майката, са малцинство..
независимо дали женени или разведени/разделени..

# 196 17 септ. 2023, 12:31 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: anonymiss в чт, 07 сеп 2023, 11:27
Цитат на: Номад4е 2008 в чт, 07 сеп 2023, 08:39

Хахаха...ами аз започнах да се обърквам вече...
Ако бащата плаща ама не присъства, парите не били важни, присъствието е по-важно.
Ако бащата не плаща, но иска да присъства- прост осеминител, парите са важни, защото на това дете му трябва ядене, дрехи, лекарства.

Та, да определено за такова минимилистично присъствие, по-добре въобще да не присъствам.
Ама виж, ти ако искаш пробвай го вкъщи, прекарай няколко месеца виждайки детето само 4 дена, после ела ни разкажи как е минало. На мен би ми било интересно.

нормалния вариант е да плаща и да иска да присъства в живота на детето си, не едното или другото, а двете заедно..

по-добре за кой е да не присъстваш за 4 дни в месеца?
за теб, че ще се охарчиш допълнително и ще си развалиш рахата ли?
ако имаш нормални отношения с това дете и чака с нетърпение тези 2 уикенда в месеца, за него дали ще е по-добре въобще да не те вижда? 
ако прекарваш тези уикенди с грижа към детето, ще иска и ваканциите да е с теб, и няма да е безсмислено, ще има баща в живота си...
добре, че детето ти вероятно не знае как разсъждаваш относно 'цената' на времето прекарано с него..
и добре, че майката не те е оставила да се измъкнеш от отговорност по терлици, а се е съгласила да си споделяте отговорността..макар да е леко спорна ползата в този случай
Ммм...както и предположих, удобно отряза предложението ми, ТИ да прекараш 4 дена в месеца с детето си. Само един месец, в името на експеремента и тогава да продължим разговора.
Не виждам защо се дърпаш толкова, уж не е голям проблем. Детето няма да забележи, то ще чака с нетърпение да те види.
Хайде де, само 1 месец?

Споко, знам, че няма да го направиш. Но не спирай с теориите, упреците и съветите. Отдава ти се.
А пък на мен, като ми доскучае, минавам да се  посмея малко.

Цитат
С всички роднини, с които не живеят под един покрив, виждането е ограничено, но това не пречи децата да се влияят от тях, да ги обичат и те да участват в живота им. Поне не си прикривайте егоизма зад някакви скалъпени извинения. Че и жертви се докарват тук. Абсурдно е.
Приятелче, изнеси се за 1 месец и пробвай да участваш в живота на детето си в рамките на 4 дена. Няма нужда да ги разделяш на две по две със седмица между тях.

После, ела ни разкажи как е минал експеримента.

Иначе просто прикриваш лицимерието си с някакви скалъпени теории. Не е абсурдно, идитоско е.

Цитат на: Pampita в пт, 08 сеп 2023, 10:17

Наскоро я видях тази картинка в една група. Как смятате, дали всичко написано тук е вярно.
Да, определено това е така. Особено с по-малките деца.
Затова и ми са толкова забавни хората тук, които спорят, че не е проблем да си виждаш детето 4 дена в месеца. (така де, не е проблем, ама те някак си, не са навити да го направят.)

Стига се до абсурдната ситуация, в която бащите се опитват да компенсират оскъдното време заедно с детето,  наливайки излишни средства тези 4 дни да са максимално изпълнени със забавление и емоции. Позволява се всичко, не смееш да се скараш на детето, да не би да вземе да се нацупи и да откаже следващият път да те види.
Измежду кино, театри, пързалки, ексурзии, морета, зоологически градини, реално бащата губи родителската си функция, превръща се в аверче на детето. Купон и забавления да има.

Тъжна картинка.

Последна редакция: нд, 17 сеп 2023, 12:38 от Номад4е 2008

# 197 17 септ. 2023, 12:53 ч.
  • Мнения: 2 504
"Приятелче", спри със словестната диария.
Аз съм последният човек, който ще се сприятели с мекотело, изоставило детето си, каквито и глупости да плещи по женски форуми.

Последна редакция: нд, 17 сеп 2023, 12:58 от Enter Sandman

# 198 17 септ. 2023, 13:57 ч.
  • Мнения: 3 251
Девет месеца не разполагаш с тялото си, после може да се наложи малко да те посрежат и поскърпят (е някои нямат този късмет и леко поумират), вече тялото никога няма да е същото, после не спиш няколко години, нямаш време за себе си, две години си вкъщи и общуваш с интелект на репичка, висиш по площадки и коментираш видовете ако и сополи..
Ами не, не са малко четири дни, напълно достатъчни са след като дори не си успял да направиш една жена щастлива.

# 199 17 септ. 2023, 14:10 ч.
  • София
  • Мнения: 2 107
Аз от подобни теми разбрах,че да забременееш, износиш, родиш и да си гледаш децата е егати хоръра.

# 200 17 септ. 2023, 14:39 ч.
  • Мнения: 3 251
Не, това е най-прекрасният период от живота на жената. Толкова е прекрасно.
Как са не се съгласиш на повече дни, отколкото съда е определил? Понеже съдиите не разбират, че за съществуването на това дете бащата има такава част колкото майката.

# 201 17 септ. 2023, 15:14 ч.
  • Мнения: 6 196
Нали детето е колкото на единия, толкова и на другия родител? Или щото сме жени, трябва да сме привилегировани, демек детето е наше да кажем на 90%, а осеменителя по възможност да не се вяска много, само да превежда една минимална заплата ( поне) по сметката и да не напомня повече за себе си?
Е искаме, ама няма

# 202 17 септ. 2023, 15:21 ч.
  • Мнения: 1 177
Номадът точно това е искал, но жена му поискала да присъства в живота на детето. Ти да видиш.

# 203 17 септ. 2023, 16:07 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 134
Номадче, мачкането на чужди чаршафи Е жертване на семейството, драги! Още малко и светци ще изкараш тези клети мъжленца, които миличките онождат чуждите жени, а собствената лъжат и унижават/изневярата е унижение, ако не знаеш/, зер да не жертват семейството, хаха. Ще падна от смях.
Да си родител и да си съпруг/съпруга са две различни неща. Едното не пречи на другото, нито е задължително да се упражняват едновременно. Ей това ако схванете, може и да мръднете малко еволюционно.

# 204 17 септ. 2023, 18:32 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: sixsens в нд, 17 сеп 2023, 16:07
Номадче, мачкането на чужди чаршафи Е жертване на семейството, драги! Още малко и светци ще изкараш тези клети мъжленца, които миличките онождат чуждите жени, а собствената лъжат и унижават/изневярата е унижение, ако не знаеш/, зер да не жертват семейството, хаха. Ще падна от смях.
Да си родител и да си съпруг/съпруга са две различни неща. Едното не пречи на другото, нито е задължително да се упражняват едновременно. Ей това ако схванете, може и да мръднете малко еволюционно.
Просто казвам, че мъжете по-често изневеряваме без да влагаме някакви чувства.
Следвайки твоят пример, за нас (мъжете) е по-лесно да разграничим секс и любов, едното не пречи на другото, нито е задължително да се упражняват едновременно.

Пак следвайки твоят пример, според теб справедливо ли е, в случай че майката реши да преоткрива любовта с друг човек, бащата автоматично, да спре да бъде родител и да се превърне в дебитна карта?
Визуализарай го - вечеряте с твоят любим. Върви там някакво съботно шоу по телевизора. Той леко се прокашля, ти скачаш да му наливаш вода, той те спира с ръка и изръсва:
-Скъпа вече не те обичам. Обичам друга.
Ти го гледаш няколко минути, мислиш, че се майтапи:
- Добре...
Ама той не се хили, а продължава:
-Ще трябва да се изнесеш от вкъщи.
-Ама аз няма къде отида - промърморваш.
-Ами, намери си, тука вече ще живея с новата ми любов...
Мълчиш малко, опитваш се да асимилираш ситуацията, Изведнъж се сещаш:
-Ами децата?
-А, децата остават с мен. Ама спокойно, Всеки втори уикенд може да ги виждаш за малко. По-нататък, ако плащаш навреме издръжката, ще може да останат и да спят при теб. Ако им подсигуриш всички нужни условия де.
-Каква издръжка- викаш ти шашната.
-Е как така, каква издръжка, тези деца ти си ги раждала, да не мислиш, че евтино се гледат!

Та с такива неща се сблъскваме ние, дето не сме мръднали еволюционно.
Най-смешното знаеш ли кое е? Че съдебната система стои мощно, с цялата си сила зад такива влюбчиви майки.


Цитат на: ala.bala в нд, 17 сеп 2023, 15:21
Номадът точно това е искал, но жена му поискала да присъства в живота на детето. Ти да видиш.
Не баш.
Исках да продължа да съм баща на детето си.
Предложих аз да се грижа за детето нацяло, тя да се радва на живота и любовта.
Имаше отказ.
Предложих споделено родителство.
Отново отказ.

Аз отвърнах, че няма да участвам в подобен театър и с оглед психическото и емоционално здраве на детето, предпочитам да се отегля от сцената напълно, плащайки издръжка.
След няколко дена размисъл, изведнъж споделеното родителство спря да бъде лоша идеа.
И така.

# 205 17 септ. 2023, 18:44 ч.
  • Мнения: 3 251
Ако един мъж е станал неприятен на жена си, никакво преосмисляне няма да има.
(Само си представих прокашлянето на този инвалид, който не може сам да си налее вода.)

# 206 17 септ. 2023, 19:52 ч.
  • Мнения: 1 177
Номад4е 2008, първоначално не е искала споделено родителство, но очевидно е искала да присъстваш в живота на детето, а не само да плащаш издръжка, което е това, в което тук обвинявате жените.

# 207 18 септ. 2023, 13:34 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 1 134
Номадче, в така зададения от теб пример, ако съм в ролята на изгонената, ще настоявам за споделено родителство. Ако съм гонещата, също. За мен двамата родители са равноправни и при нормални условия /липса на зависимости, насилие и прочее крайности/, считам, че бащите имат същи толкова права, колкото и майките. Обаче, по същия начин имат и също толкова ЗАДЪЛЖЕНИЯ, колкото и майките. А ей туй с големите букви, доста бащи някак леееееко го забравят и врещят само за правата. Та затуй е тоя отпор при много от жените😉

# 208 4 окт. 2023, 07:10 ч.
  • Мнения: 38
Цитат на: ala.bala в нд, 17 сеп 2023, 19:52
Номад4е 2008, първоначално не е искала споделено родителство, но очевидно е искала да присъстваш в живота на детето, а не само да плащаш издръжка, което е това, в което тук обвинявате жените.
Искренно се надявам да е така.
Реално обаче, по вероятната причина, е че леко трудно се комбинира връзка с нов човек и самостоятелно отглеждане на деца.

Цитат на: sixsens в пн, 18 сеп 2023, 13:34
Номадче, в така зададения от теб пример, ако съм в ролята на изгонената, ще настоявам за споделено родителство. Ако съм гонещата, също. За мен двамата родители са равноправни и при нормални условия /липса на зависимости, насилие и прочее крайности/, считам, че бащите имат същи толкова права, колкото и майките. Обаче, по същия начин имат и също толкова ЗАДЪЛЖЕНИЯ, колкото и майките. А ей туй с големите букви, доста бащи някак леееееко го забравят и врещят само за правата. Та затуй е тоя отпор при много от жените😉
Правата си вървят ръка за ръка със задълженията. За това съм напълно съгласен с теб, още повече когато става въпрос за отглеждане и възпитаване на дете.
За това и ме озадачава, колко много майки тук изискват бащите да изпълняват задълженията си, без преди това да им отстъпят някакви права.
Трябва да се търси винаги някакъв баланс.

Цитат на: FB590525BGM в нд, 17 сеп 2023, 18:44
Ако един мъж е станал неприятен на жена си, никакво преосмисляне няма да има.
(Само си представих прокашлянето на този инвалид, който не може сам да си налее вода.)
Прокашлянето е с цел прочистване на гърлото и започване на важна тема. Поне по филмите е така Simple Smile

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата